|
||
krivie_nogi:
-Привет, бездельники. Есть что пожрать? Ага, тезка! Дядя Вася поднялся и просипел: - Пожрать - ничто! Жажда - все! - взбултыхнул флягу, прислушался и оценил количество содержимого. "Мало", подумал сантехник и его передернуло. Chertyonok:
- Трезвый как стёклышко. Век пьяным не бывать. Голосом чёртика возникла в голове у дяди Васи чужая мысль и тут же растворилась среди прочих. Мысль у дяди Васи была одна - опохмелиться. Взглядом он окинул берег, прикидывая кому бы прикрутить смеситель или пробить засор. По песку бродила Пятница. Alisa:
Алиса видела как чёрная тень метнулась к шалашу но не придала этому значеню.когда же вернулась и не нашла своей юбочки не расстроилась а соорудила её из листьев и цветов.так было даже красивей. С сожалением оглядев свой вантуз, дядя Вася отбросил эту мысль. Мысль бумерангом вернулась и больно ударила по печени: "Харе пить!!!". Сантехник удивленно покрутил головой - такие думы не посещали его вот уже лет тридцать... Bella_CHEJiCKA:
Бэлла проснулась от какого-то насыщенного глубокого звука. Рядом, скрутившись калачиком, спал в своей коробочке Бесик. Дядя Вася и шинкарь, наверное, ищут чем бы опохмелиться, а гольфиста и аквалангиста - Снежка так и не видела. Дядя Вася сидел и что-то писал в маленьком блокнотике огрызком карандаша. Руки плохо слушались и выходило корявато: "День первый. Бросил пить. Сам в это не верю, но пришлось, потому что пить нечего, а желудок водой не обманешь. В профессиональной деятельности застой - на этом клочке суши нет ни одного унитаза или куска завалящей трубы. Вчера на фоне абстинентного синдрома свет в голове погас и я ничего не помню. Начал верить в Бога. И в черта тоже..." Карандашик заканчивался и сантехник решил продолжить мемуары завтра, потянулся и вышел на встречу трезвой жизни. Пока что жизнь радовала только лишь двумя мокрыми телами на песке... Bella_CHEJiCKA:
jim:
Контрабас сел на мель и тело, измученное почти космическими перегрузками и невероятными наркотическими впечатлениями, почувствовало, наконец, опору и тут же отключилось. Джим заснул сном младенца, нежно обнимая любимый инструмент. - Доброе утро, - тихо сказала девушка, наклонившись над незнакомцем. Дядя Вася заглянул через плечо девушки и почухал щетину, потом потыкал в плече Бэллы пальцем и поинтересовался: - Бэлла, КТО ЭТО? - оглянулся в поисках Алисы. Уж она бы откачала бедных утопленников. krivie_nogi:
Где весь вечер и всё утро пропадал кривоногий нам доподлинно не известно. Ходили слухи что где-то в глубине острова Василий разбил овощные грядки. Огурцы, помидоры, картошка... Видимо крестьянские корни неожиданно дали о себе знать. Вдруг откуда не возьмись появился он за спинами собравшихся и зычно гаркнул: -И я хотел бы знать КТО ЭТО!!?? Вот же повадились на остров без приглашения! Карманы у них уже кто-нибудь проверял? ДокУменты при них имеются?? Сантехник поддакнул: - Ага, ага! Ходют тут всякие, картоху воруют, морковку дергают, чеснок жрут! Ладно бы это, так они, гады, еще всю коноплю повытаптывали! - и хитро поглядел на тезку. krivie_nogi:
-Дядя Вася а ну давай помогай. Хватай этих наркоманов за ноги и потащили их к шалашу. Ща будем допрос с пристрастием проводить. Чертёнок ну ка давай костёр организуй побыренькому, а то нету толку от тебя никакого. Сантехник покачал головой: - Та негоже это над непритомными расправу чинить. Да и с виду они безобидные. Этот, - ткнул дядя Вася корявым пальцем в тело с контрабасом, - явно музыкант. Творческий человек, видать. А этот, - тут сантехник задумался, - наверное зубной врач... Дядя Вася сам офонарел от своего ассоциативного ряда и присвистнул - мозги начали оживать. Укоризненно глянул на Василия: - А ты "допросы", "костры". Инквизитор доморощенный! Bella_CHEJiCKA:
Снежка приподняла веко музыканта, вздохнула, констатируя: - Зрачков почти нет. Героин или кислота. Употребляет и возит, наверное, в своем контрабасе. Сантехник новым взглядом посмотрел на контрабас и облизнулся. Контрабандная наркота! А, может, если порыться бутылечек виски найдется? Воображение услужливо нарисовало ему, как он разливает янтарную жидкость в запотевшие рюмочки, берет огурчик... Bella_CHEJiCKA:
- Правильно! - согласилась Бэлла - Документы необходимо проверить. А вдруг у него как раз есть приглашение? К Вудсу на дачу джаз исполнять? Рука нащупала что-то не похожее на огурчик. Приоткрыв один глаз, сантехник увидел, что сжимает пальцами ухо "контрабандиста с контрабасом". Не в силах скрыть свое разочарование дядя Вася заорал в это самое ухо: - Сэр! Аусвайс! Шнеля! krivie_nogi:
-Слышь обезьянка, я свою душу ещё во втором классе за пачку папирос твоему дедушке продал. А тебе, если приставать ко мне со всякими бумажками станешь, хвостик морским узлом завяжу. Усёк, чудо ты асоциальное? - Фу! Как можно обижать бедную животинку, вы, асоциальный тип! - возмутился дядя Вася - Грин Писа на вас нет, тезка! - обернулся к чертику и поинтересовался - Или какой там у вас профсоюз? Не Грин Пис? Тогда может Блєк Дєс? Tiger:
Педик, правда, но не активный. А на контрабасе что выделывает... Джимми, а где остальные? Ты что, сольное турне даешь? Дядя Вася присвистнул. Дело запахло керосином. - А вы правда в этом уверены. Зуб даете? - переспросил он у Тайгера, не слишком доверяя досужим нигерским байкам. Chertyonok:
Чертёнок скакал рядом с шинкарём по другую сторону от Алисы. - Я же ночью, любезный пан Вакула, за склянкой весь остров обежал, а ничего не нашёл. И потому так разумею, склянка как раз на даче у Тайгера запрятана. Иначе где же ей ещё быть? И крокодилы её-то как раз и стерегут. Чертёнок перевёл дух. - Есть у меня на примете один смышлёный малый. Он со странностями, но это как раз на руку. Его и крокодилы не съедят - за девушку примут, и от излучателей жидовских он убережётся. А там вслед за ним и мы всем гуртом навалимся. Сантехник не мог оставить нужную вещь без внимания. Да и ностальгия замучала. Сдвинув кепку на затылок и усиленно пыхтя, дядя Вася тянул непослушный шланг из воды и мысленно удивлялся: "откуда у этой старой грымзы столько метров Прекрасного Сантехнического Оборудования?" Наконец шланг оборвался, ударил сантехника промеж глаз и зарылся в песок. Сопровождая все свои действия отборным русским матом, дядя Вася сорвал залепившую ему лицо мокрую тряпку, которая была намотана на конец душевого агрегата. Белая маска с прорезями для глаз. "Что за черт?" - удивился сантехник, потер затылок и оглянулся в поисках того самого, что мог ответить на поставленный воспаленным мозгом вопрос... Shinkar:
-Бузеранты! Збоченци!-пан шинкарь взбеленился, выхватил шаблю- -Бисовэ семя! Щклянку не знайшов! Що-ж ти за чорт такый, що вже цього не змиг зробыты! Он сунул руку в мешочек на поясе, достал плоскую бутылку объёмом в пол-литра мутного стекла, заткнутую деревянной пробкой. -Я ии в пэску загубыв! Шукав вин... От лукавый! Та друзи в тебе-бузеранты... \"Крокодилы не съедят - за девушку примут\"-Шо, такий гадкый?-Шинкарь поморщился. - Да-да, - покивал головой дядя Вася - сейчас у молодежи на уме одни извращения. То ли в наше время - одному в репу, другому в репу, остальных скамейкой добил. - Сантехник зыркнул на пояс шинкаря - Ге! Куме! А то у вас шобл... шабля така? Вы нею у шинку капусту шинкуете? Alisa:
-бесёнка не трогай!!!закричала алиса увидев саблю.она умела так кричать что любое оружие выпадало из рук.-вы просто невоспитанный тип!пойдём беся! Децибелы крушили последние нейроны как карточный домик. Так орала соседка с верхнего этажа, когда дядя Вася утром вышел на балкон и попал в водоворот постельного белья, свисавшего сверху. До икоты боявшийся Армагедона, сантехник с криком "Я солнца не вижу!!!" начал шваброй пробивать себе путь к свету. Вот тогда-то этот достопамятный крик и раздался. У Антохи в руке лопнула рюмка, здоровенный кобель-кавказец описался и с визгом смылся в кусты, а бабку Любу, местную долгожительницу, похоронили днем позже. Скорая констатировала смерть от разрыва сердца. С трудом уложив поднятые дыбом волосы, дядя Вася с прищуренным левым глазом страдальчески обернулся к Алисе: - Тссс! Не кричи, когда дядьки разговаривают! Chertyonok:
- Тут вот какое дело. Пан шинкарь в битву рвётся, а мы с милой девушкой его никак остановить не можем. Я говорю, разведку надо вперёд, а он уже и саблю вытащил. Девушку вод до визгу напугал. Впору вязать, пока не порубил тут всех. Одолжи верёвочку, а? Shinkar:
-Шо, такий гадкый?-Шинкарь поморщился. - Не, пан Вакула, малахольный он немного. Личиком женственен и манерами мягок. А так - мужик надёжный и сообразительный. В разведку - в самый раз! Дядя Вася подмигнул бесенку, приобнял шинкаря за плечи и замурлыкал, как итальянское биде: - Дорогой мой, мой старый друг Данон говорил, что не все йогурты одинаково полезны. А дедушка Суворов поддакивал приговаривая, что скорость важна, а поспешность вредна. Да и старик Яхве соглашался с тем, что кто придет с мечом, в данном случае с саблей, от него же и погибнет. Сантехник сложил пальцы буквой "V" и пропел: - Пис анд лав, товарищи! - умильно глянул на шинкаря и проделал несколько неуклюжих танцевальных па. Bella_CHEJiCKA:
Слушая внимательно мужские разговоры и не вмешиваясь, Бэлла пришла к выводу, что страдать от собственной безупречности не в ее правилах, но: - Я решительно ничего не понимаю! - проинформировала присутствующих Снежка - Так кто идет в разведку? И что нужно разведать? Сантехник склонился к уху девушки и тихо проговорил: - Шинкарь - никакой не шинкарь. Это замаскированный шпион организации "Ридна Ненька". Его цель - захватить и уничтожить крупную партию контрафактного сала из США, которое производится из отходов липосакции американских богатеев и под маркой "Made in Ukraine" поставляется странам третьего мира. - Дядя Вася перешел на зловещий шепот - По последним данным оперативных донесений сало находится в футляре контрабаса транснационального диллера Джима. Сантехник поднес палец к губам. - Только никому не слова! Эту информацию мне одна белка на хвосте принесла! krivie_nogi:
Bella_CHEJiCKA:
- Я решительно ничего не понимаю! - проинформировала присутствующих Снежка - Так кто идет в разведку? И что нужно разведать? -Белла а вот я бы с тобой в любую разведку хоть сейчас! Тока куда идти надо я понять не успел! Дорогу покажешь? - Извините, что вмешиваюсь, но девушки так плохо ориентируются на местности - Дядя Вася послал Бэлле, выжатую из небритой морды "обаятельную" улыбку, повернулся к тезке и затараторил, тыкая пальцем в джунгли: - В общем так, идешь прямо, потом налево, вверх, вниз по холму, потом огибаешь лагуну и идешь прямо. Все время прямо... А в понедельник свернешь налево. Дядя Вася протянул Василию свой любимый ключ "1 на 3". - Держи! От сердца отрываю! Будет чем комаров глушить. Chertyonok:
- Ага! Ага! - встрял в разговор чертёнок. - Он только и знает как до своих огурцов добраться. И не огурцы у него там растут вовсе, а дурман. Вон, как лопату расколбасило. Не ходи с ним, спасительная девушка! Чёртик повернулся к кривоногому: - А грядки твои я этой ночью нашёл и потоптал, так что мы в расчёте! - и, дружески улыбнувшись, протянул кривоногому копытце для рукопожатия. Сантехник нахмурил брови и потер щетину на подбородке. - Конфликт интересов! Раздел территории гангстерскими группировками! Пахан Васян против дона Тигера. Дурманные огурцы против кокаиновых кокосов! А мы, бедные обыватели, в самом эпицентре этой кровавой бойни! - Дядя Вася в ужасе вырвал из седой головы клок волос и возопил: - О горе нам, горе...! Shinkar:
-Нэ рэпэтуй!-шинкарь хмурил брови. Шо за свит... Он покачал головой, бросил саблю в ножны. -Завтра з ранку тут будэ шынок. То як вам потрибно розвидка-йдить! Сюди вси шляхы йдуть. Он повернулся к морю. Не отставая от шинкаря, сантехник продолжал бойко тараторить: - Шинок - это прекрасная мысль. Но вот в одном вы не правы - все дороги ведут в Рим. - неожиданно дядя Вася остановился как вкопанный. В мозгу загорелась яркая лампочка-"стоватка". - Хе! Назовем ваш шинок "Рим"! Просто "Рим" не звучит, "Третий Рим" - избито, а вот "Сорок девятый Рим" в самый раз. Ну как вам? - захваченный идеей сантехник заглядывал шинкарю в глаза. - По-моему, замечательный рекламный ход! Chertyonok:
- Эй, дядь Вась? А почему Рим сорок девятый, а не пятидесятый, например? Было бы круглое число. Или вот можно: трактир "без капли по пол стопки"? Дядя Вася важно поднял палец. - "Рим" - это эпично. А "49й Рим" - это вообще сага получается. "Семь раз налей - один раз отпей", "Семь пятниц на неделе", "Семью семь - сорок девять". Следишь за полетом мысли? Настоящее этно-кафе получится. - втолковывал сантехник чертенку. - Шинкарь - бармен, Бэлла - метрдотель, Василий будет отвечать за доставки, из Тайгера сделаем вышибалу, из Алисы официантку, а после 10ти вечера по совместительству стриптизершу. Ей не впервой сиськами вертеть. Ты, - ткнул в чертенка узловатым пальцем, - обеспечишь рекламу на всех девяти кругах ада, ну а я займусь любимым делом. И дядя Вася, схватив шланг, забегал по пляжу, создавая ему одному известную конструкцию водопровода. jim:
Он играл свое чедесное соло, но знал,что ровно в 19:13 он отправится на прогулку. Это была привычка выработанная годами Запыхавшийся дядя Вася услышал музыку и решил провести водоотлив чуть поближе к ее источнику. Источник сидел и вяло брынькал на своем инструменте. - Скажите, любезный, а вы умеете играть такую песню? - И сантехник, отбивая такт ключом, затянул: - "Baby, take off your dress. Yes, yes, yes..." |
||
|