Игра ostrov49. Стенки игрока _SaNTeXniK_, страница 3

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

Tiger:
- Сэр, это надо остановить. Я уважаю национальные традиции, но шастать ночью по чужим грядках - серьезное нарушение прайвеси. Мои огурцы - вам не кот накакал, так по-русски? Вы представляете последствия?

- Представляю ли я последствия? - дядя Вася задумался - Ну, кроме жестокой диареи как-то ничего не идет на ум. А шлятся по чужим огородам и по чужим бабам - действительно наша национальная традиция.

Shinkar:
-Так, усэ кажысь. Борщ у пэчи, кулиш майже готовый. То пора вэчэрять! Тики-ось покуру...
Он достал люльку и принялся напыжовывать её тютюном.

Дядя Вася, как зомби шел на запах. Пахло домашним борщом, который так прекрасно готовила его мамка на Донбассе. Вдыхая сладостные пары ностальгии, сантехник не шел, а летел на встречу с Родиной.
Борщ ушел на второй план - на столе стоял бутыль. Да не обычный, а мутный. То ли жидкость была таковой, то ли само стекло. Дяде Васе хотелось думать, что все таки содержимое...
Подошел и, не находя слов, закурил толстую беломорину. Сидеть молча было все таки не удобно и сантехник сказал ничего не значащую фразу:
- Погода так и шепчет: займи, но выпей...

Chertyonok:
Затем чертёнок бросился к дяде Васе.
- Дядь Вась, дядь Вась, давай в контрабас заглянем? Вдруг там правда внутри контрабанда какая? Как ты думаешь, к кому музыкант-то ехал? Кому инструмент оставил - тебе? А зачем он им тогда в пана шинкаря швырнуть хотел?

Дядя Вася призадумался. Осмотрел все вокруг и заговорщицким шепотом сказал чертенку на ухо:
- Скорее всего там нитроглицерин. Ибо им кидаются, когда хотят кого-то взорвать. - Еще раз подумал. Думы явно отражались на его поросшей щетиной морде - Хотя, если он хотел досадить мне, там могло быть и виски... На худой конец пиво... - Толкнул малого в плечо и предложил: - Ты же бессмертный? Открывай, а если не бахнет я подтянусь. Ну как, по рукам?
Дядя Вася протянул раскрытую ладонь и осекся.
- Или по копытцам?

Alisa:
-мне кажется не стоит открывать.а вдруг там био бомба,дружеский подарок от наших американских братьев?!откроем а потом все сразу захотим пойти в макдональдс,бомбить ирак и пить кока колу!

- Ага. - дядя Вася не мог не вставить в разговор свои пять копеек, - А вдруг то не био, а секс бомба? И мы вместо того, чтоб пойти в \"Макдональдс\",бомбить Ирак и пить кока-колу, возьмем и пойдем в стрип-клуб, будем некультурно много пить, щипать танцовщиц за попку, - тут дядя Вася посмотрел на свой любимый разводной ключ, - грязно материться и срывать юбки из пальмовых листьев? А? Как вам такой расклад?
Сантехник глубоко затянулся и выпустил большое кольцо табачного дыма.

Chertyonok:
Тем не менее протянул копытце дяде Васе. А когда отпустил, в ладони сантехника оказался металлический кружок с профилем царя Николая Первого на одной стороне и витиеватой надписью славянским шрифтом с ятями и ерами "Пятакъ неразменный" на другой. Впрочем, таким пятачок был не долго, а затем как-то сам стянулся и превратился в обычную российскую десятирублёвку.

- Вау! - Дядя Вася восхищенно покрутил купюру перед глазами. Она еще пачкалась краской и пахла типографией. Он воровато посмотрел на шинкаря (не заметил ли?) и с треском хлопнул бумажной денежкой об струганый стол:
- Шампанского девушкам, а нам водочки! - победно оглядел друзей и добавил:
- Бей посуду - я плачу!

Bella_CHEJiCKA:
Снежка присела рядом с дядей Васей, отметила, что погода, действительно шепчет, улыбнулась и попросила:
- Налей-ка нам всем, пан шинкарь!

Несмотря на поломанный вантуз, дядя Вася ценил и, что самое главное, умел ценить женскую образованность и красоту. К последнему качеству он относился, как к картине Рембранта в галерее - смотри, наслаждайся, но руками не трогай. Сантехник еще раз посетовал на свои года и обратился к Снежке:
- Бэллочка, если вы позволите мне так вас называть, а что более всего вас раздражает в людях? - Дядя Вася снова вошел в привычное ему русло пьяной философии.

_SaNTeXniK_:
Дядя Вася снова вошел в привычное ему русло пьяной философии.

Философия оказалась грузовой штукой и дядя Вася тихо-мирно встал из-за стола, открыл скрипучую дверь и пошел объяснять теорию мироздания собственного толкования деревьям, небу, ну и, конечно, луне, которая всегда его понимала. Море бросало отблески заходящего солнца на сантехника. Ключи на поясе дружески отвечали отблесками.
Жизнь продолжалась...

Alisa:
алиса прекрасно понимала дядю васю,а после глотка шампанского ей тоже захотелось немного поумничать. -дядя вася,вот как ты думаешь,есть жизнь на марсе или нету?я вот верю что есть...

Хотя сантехник уже почти ушел на вечернюю прогулку, он не мог не ответить на столь животрепещущий вопрос. Он внимательно посмотрел на Алису, обошел ее кругом, оценивающе присвистнул и сказал:
- Да, вы правы Алисочка - жизнь на Марсе действительно есть. Я тому очевидец. - по-джентльменски снял кепку, откланялся и, наконец, ушел...

Alisa:
-ура!замечательный тост бэлла!да здравствует свобода!алиса шваркнула бокал об пол и тут же взяла новый-надеюсь в этой волшебной шинке бокалы не закончатся...

Дядя Вася общался с высоченной пальмой, обнимая и похлопывая ее по стволу. Язык его уже изрядно заплетался и не всякий мог понять это невнятное бормотание:
- Кокос, ты меня уважаешь! - утвердительно заявил сантехник и продолжил: - Надеюсь...ик...в вашей джунгле...ик...такие смышленые деревы...ик...не переведутся...
Икота предательски напала сзади и повалила дядю Васю лицом во влажную от вечерней росы траву...

_SaNTeXniK_:
Икота предательски напала сзади и повалила дядю Васю лицом во влажную от вечерней росы траву...

Икота ли только? Тайна сия велика есть. Возможно всему виной была знаменитая полтавская "зубровка"...
Знаете ли вы островную ночь? Нет, ни черта вы ее не знаете! - так думал сантехник, счастливо улыбаясь вечеру пятницы. Сантехник, пошатываясь, вышел на берег, опустился на колени и засунул голову в прохладную воду. Фыркая, как тюлень, дядя Вася тряс головой, разбрасывая во все стороны капли, бриллиантово блестевшие в янтарных лучах солнца. С каждой капелькой воды улетал и похмельный синдром.
Сантехник встал и огляделся...

Alisa:
-бэлла,у меня к тебе странная просьба.-алиса слегка засмущалась.-научи меня...шить.просто я устала сидеть без дела!а если из рыбьей косточки сделать иголку то можно сшить красивое платье.только ещё нужно где то достать мех и шкурки...

Дядя Вася подошел к девушкам, послушал о чем они говорят и сказал:
- Удивительно устроен наш мозг. Розовый топор и щепка натолкнули нашу Алису на мысли о красивом платье, иголке и нитке. Лично мне, при упоминании о топорах, сразу вспоминается Средневековье, палачи и отрубленные головы.
Последние слова сантехник произнес зловещим голосом и кровожадно ухмыльнулся, явно играя на публику.

Alisa:
-я почувствовала в себе дух творчества!а у вас василий кепка поношенная,хотите новую,из крокодиловой кожи?только крокодила нужно поймать...

- Сомневаюсь, что здешние крокодилы носят кепки. - Покачал головой сантехник, - а даже если и носят, то... - тут дядя Вася представил себя улепетывающим через джунгли с крокодиловой кепкой в руках и разозленного хозяина кепки, капающего слюной и по-гурмански облизывающегося. Сантехник содрогнулся и энергично замахал руками.
- Нет уж, увольте. Я и в старой похожу.
Дядя Вася протер глаза и уставился на Алису каким-то странным взглядом.
- Алисонька, я смотрю попка у вас... - нагнулся и что-то выхватил из-за спины девушки, - ...моя лежит. А я думаю, где я ее по пьяне потерял!
И дядя Вася, любовно глядя на вновь обретенный большой разводной ключ, засунул его за пояс. Дядя Вася вышел из лесу обновленный и с какой-то новой искринкой в глазах. Выходные прошли довольно тоскливо - сантехник поминал ушедших Тайгера, азиатскую аквалангистку, дантиста с неправильным прикусом и контрабандиста американского сала чем бог пошлет (і незлим тихим словом також). А послал бог до неприличия мало. Может быть поэтому сантехника и обуяла эта странная депрессия.
Но дядя Вася никогда не заморачивался прошлым, пару раз приложился головой о ближайшую пальму, набил себе изрядную шишку, но таки обрел спокойствие души. Этим спокойствием он и был рад похме... поделиться с товарищами по островному несчастью.
Сантехник вышел не берег и от души заорал:
- Где вы, други?!
В ответ на голову ему упал кокос и набил еще одну шишку...

krivie_nogi:
Вернулся кривоногий когда уже все спали. Потихоньку пробравшись в шалаш к Белле и Алисе он оставил для них по букетику крокусов и также незаметно вышел...

Переполненный смешанными чувствами от обретения спокойствия души и новой шишки на лбу, сантехник, проходя мимо женского домика, запутался в непонятных фиолетовых зарослях и, жутко матерясь, загремел прямо к чьим-то ногам. Судя по развал-схождению, (ведь до того как стать сантехником дядя Вася был автослесарем), это был тезка - Василий.
Удивленно взглянув на ноги кривоногого и не найдя на них ни лыж, ни даже гламурных босоножек на шпильках, сантехник поинтересовался:
- О, тезка, а как там в Кур-Шавеле? Морозец бодрит? Ухи мерзнут? Я уж думал вас привалило пробегавшей мимо лавиной.

Shinkar:
-То не гырчи! Йди-но сюди! Байку розкажу!

Заслышав басовитый рокот шинкаревского голоса, дядя Вася с интересом присел с ним рядом и закурил беломорину.
- От вам хрест, любий друже, так довго не балакал з розумною людиною, що готовий слухати хоч байку, хоч анекдота. Аби чути сріблястий передзвін рідної мови. Ми ж, як ні як, з вами з однієї країни. Ех, Донбас-батько...
Сантехник пустил ностальгическую слезу и вспомнил родные терриконы...

Shinkar:
-Вернулись не все... Ох, и насмотрелись мы там! Якби не покров Богородыци, и я б там залышився... За тых, кто пийшов вид нас.
Он не чокаясь выпил.

Сантехник молча кивнул и так же молча осушил стакан горилочки, любезно предложенный шинкарем. Зажмурился, помотал головой и пошарил рукой по столу в поисках, чем бы зажевать. Под руку попалось что-то волосатое, теплое и мягкое.
- Вот, черт! - выругался дядя Вася и был прав. Это был именно он...

Shinkar:
Недарма люди кажуть: де не візьмеш силою, бери умом.
-То-ж, п

- Будьмо! - эхом прогудел сантехник и опрокинул очередную порцию себе в рот. В таких делах его не приходилось долго упрашивать. Выпил и задумался: "Интересно, почему все мужские посиделки сводятся к банальной пьянке?". Изгнал эту мысль из головы, энергично потрусив оной.

Chertyonok:
- Не ешь меня, Серый Волк! - завизжал чертёнок, увидев готовые вонзиться в него зубы, - Я тебе песенку спою!

- Та не бойся, черт. Я только занюхну. - хмыкнул дядя Вася и претворил сказанное в жизнь, зарывшись носом в мягкую шерсть чертенка и вдохнув полной грудью запах серы от нее исходящий. - УУУУХ! - с шумом выдохнул сантехник - Бодрит-т-т-т!

страницы: последняя 3 2 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0036818981170654