|
||
non:
Гриша, крестный ход, да , необходим. Только какой же крестный ход без иконы? Может, у нас художник найдется? Я благословлю, а Катя нальет для вдохновения. Потом освятим. В военное время можно из подручных материалов. Вон календарик с Умой Турман в предбаннике пылится. Сейчас ей нимб дорисуем и на хоругви! dyadya_Vitya:
- Ну так какой же разговор душевный, ежели, мне тутаевский батюшка сказывал, душа гендерного полу вообще не имеет. Я его спрашиваю: вот встречусь я после смерти со всеми своими жёнами - я чей буду или как? А он - душа полу не имеет. Вот где страх-то! А феминизм - он да, северокорейское изобретение. Там женжины в причёсках заколки металлические носят - они же холодное оружие. Проблема: как гендер без тендера определить. По штанам сейчас не разберёшься. Вот ты, Гринь, хоть в обжёванных брюках, хоть голышом - всё одно мужчина с большой буквой. Женщины нашего ресторана-героя круговой обороны - женщины по самоизъявлению. Кроме того, как минимум две - по внешнему виду. А вот меня ещё тамада смущает. По внешнему виду - местами как мужчина, но по конкуренции с женщинами - возможны и варианты. Вот как бы это ненавязчиво и деликатно проверить... Если руки при себе держать обязуешься, истину тебя явлю без промедления! Только в подсобке все же, а то стесняюсь. dyadya_Vitya:
- Не пойдет, - возмутился поп. Во-первых, имя языческое. Во-вторых, глядя на этакое, все бесы как раз и сбегутся. Ты бы еще Памелу Андерсон предложил, спаси Господи. - Точно, батюшка. Мне вообще говорили, что Умка Турман - это два мужика небритых. А нам нужен портрет какого благолепного воителя. Ну нет, так нет, церкви виднее. Скульптурная композиция бесам впечатлительнее будет, главное чтоб не в радость. Может им дверку на стене нарисовать и дустом присыпать? Бесы к дверке бегут, вздыхают мечтательно, а там дуст! dyadya_Vitya:
- При чём тут именно обязательно руки? Пока без помощи рук обхожусь. Ах вот чья с забрызганым стульчаком работа. Я издалека предъявлюсь, мало ли, вдруг позывы у тебя или близорукость. Показываю! Ты на год рождения не смотри. Ты на фотографию смотри. Видишь какой кудрявый был? Читай: Будь готов к защите социалистического отечества! То-то! dyadya_Vitya:
- Вот отсюда сомнения и образовываются. Как говорит наш участковый про первый пункт - "Прима" - не похож. Не факт, что твой документ. Второе - "Ява", то есть - пол на документе не обозначен. И третье, "Беломор" - фамилия твоя тут обоеполая какая-то. Так и не поймёшь. Я думал, ты чё посущественне предъявить звал, что и близорукому было бы видно... А так ведь век в тамадах проходишь. В душу лезешь? Ну смотри-смотри, сейчас дорасстегну. Видал? Баб в десантуру не берут! Свести думал, да пожалел, память. dyadya_Vitya:
- Татуировку - вижу. Красиво. Уважаю. А чё сводить-то собирался? Думал, что бородавка, что ли? Ну, вроде как несерьезно, детская удаль. Сам то никогда не баловался? 4epHa9I_HeBecTa:
- Татуировку - вижу. Красиво. Уважаю. А чё сводить-то собирался? Думал, что бородавка, что ли? Черная невеста скромно поинтересовалась. Издалека, опасаясь подходить ближе, чтобы не смущать мужчин: - Дядь Вить, я чего он дорасстегнул-то? Штаны? А я все ждал, кто эту шутку окончательно доплющит. Чтоб уж в толщину блина была. На Настасью ставил, каюсь. 4epHa9I_HeBecTa:
- И, что до сих пор достойного ответа не придумал? Эх, что-то загрустил наш тамада... Не тот уж стал, не тот... Публика тамаде нужна. Овации. Цветы. А мы что? Так, лишний заработок. Копеечка. Размениваешься, тамада. Ты тоже какая то бледненькая и голос тихий. Посидим вдвоем, поохаем? Раз уж без оваций? Как я тебе, в профиль на Терминатора похож? 4epHa9I_HeBecTa:
- Третьего? Терминатора терминаторов? - чтобы окончательно добить тамаду, хихикнула черная невеста. А ты говоришь, не смешной! Давай еще повеселю: Смотри, я вот сейчас к тебе в профиль повернусь. Теперь слушай! Айл би беееек! 4epHa9I_HeBecTa:
- Браво! - изобразила овации черная невеста. - А теперь ты должен выйти на улицу и би бееек через пять минут. А то непонятно, откуда ты решил возвращаться. Не из туалета же? А я под стол уйду красиво. Ухожу, медленно ухожу. Беееек! Оппа! И вот он я, а бек остался под столом. 4epHa9I_HeBecTa:
- Не-ет! - закапризничала черная невеста. - Под стол нужно уходить под Селин Дион, и рукой по краю столешницы шарить. Заглянула под стол. - И вообще, нет тут никакого бека. Вон, Катерина голосит, что я вылитый терминатор. Так что Ганз-эн-Роузэс вам, девочки, под баян. Но задумка исключительно красивая. the_Uchastkoviy:
Ну эт вы ему сейчас польстили так польстили. Теперь тамада гоголем ходить будет и нос в известке - дескать, деуки говорят, что у меня там Титан, а если не верите - идите у Катеньки-официантки спросите. - смеется участковый. - давайте его еще в Бездушную Машину Любви переименуем (и крестим, чтоб поп без дела не сидел), которую послали нам из будущего потомки, порабощенные северокорейцами. Послали, чтоб он тут усилил демографический натиск и обновил генофонд. А девайс у него титановый и по космическим технологиям во избежание стачивания от частого употребления, да? Участковый смеется, аж слезы выступили. Ну почему Бездушную? Неутомимую. 4epHa9I_HeBecTa:
- И что, по-твоему, нужно сокращать коллектив ради тамады? А по-моему, нужно сокращать тамаду ради коллектива. Не коллектив на тамаде держится, а тамада на коллективе! Лучше вообще заповедник невест организовать! Иваново-Пуща! Чтоб бегали они разноцветные и непуганые, паслись на вольных пироженках, щебетали о женихах. dyadya_Vitya:
- Верно, товарищ офицер, говорите. Титан - это кипятильник такой. А голем - и вовсе глиняный. Нет, я вот как раз подозреваю в товарище Тамаде душу нежную и мятущуюся. Которая снаружи может где жестью и прикрывается, а по нутрянке-то бедных собачек подбирает или там птичек жалеет. Мало ли, что татушку сделал. Вон, я когда на пароме через Берингов пролив служил, так мне местный народный умелец резьбы по моржовой кости такое изобразил - куда там Рокуэллу-кенту! Зато я Неутомимая Машина Любви. 4epHa9I_HeBecTa:
- Это как Неуловимый Джо? - хихикнула вновь черная невеста. Что и с ним тоже? Сильна мать! ofitsiantka:
Да разве ж ему не говорили? Говорили. Сколько ж раз. Не внемлет гласу народному. Никак не внемлет. *Катерина оскорблена в лучших чувствах* Критику доброжелательную не воспринимает, а только огрызается и глазом так зырк. Это я то глазом зырк? Водка теплая, резиной воняет! Картошка недосолена! А я то молчу, Катеньке же тяжело, Катенька же старается! Ободряю ее всячески, фокусы показываю. А Катенька мне, оказывается, кукиш прячет! Катеньку профессиональное заело? Клиент интеллигентный, так и укроп вчерашний можно? Скушает? the_Uchastkoviy:
Товарищ тамада! Товарищ тамада, подойдите сюда, пожалста. У нас тут назрела нотация вам, не товарищеский суд, конечно, но так, неудовлетворение вашим трудом в массах растет и того и гляди случится бунт. Недовольны вами. Говорят, конкурсов мало, стихи кончились, пьянствуете без толку. За это грозятся намылить шею и выставить вон. Оно вам надо? Не надо. Давайте как-то скорректируем вашу линию поведения. Вы меня понимаете? *и дружески подмигнул* Товарищ Участковый! Душа без работы кипит! Стихи в книжечку записываю и в обувь прячу! Но ведь военное время! Не до праздников! Никакой счастливой или несчастливой оказии! У меня под любую оказию сценарий есть! От дня рождения до экзорцизма! А что до спирта признаю свою ошибку, но ведь для ребят старался! Лабух без спирта дохнет! the_Uchastkoviy:
Вот, явно вижу, что вы не глухи к просьбам и пожеланиям собравшихся. Молодец, так держать. Сейчас выслушаем конструктивную критику (вот высокодуховный Григорий уже высказался, прошу принять к сведению) и сообща разгоним грусть-тоску, да? А что военное время - ну так карма у нас такая. Прошу, но не приказываю, елико возможно не обращать на это внимания. Горд доверием, товарищ Участковый! Разрешите идти исправляться? Сейчас сценарий изготовлю - конфетку, а не сценарий! non:
- Да мне не привыкать... Колю жалко, - голос попа дрожит, - А ведь он так тянулся к вере, Катя! К воцерковлению, а теперь... в аду. Он в первый круг попал, Катюша. Где некрещеные младенцы и... О! Идея! - Слушайте-ка, а давайте в такую игру сыграем, благотворительную. Вот будто мы философы и поэты языческие и сидим в первом круге, в Лимбе. И дискутируем, а кто к вечеру проиграл, во второй круг проваливается. А самые двое лучших в рай возносятся... потому что непременно они докажут научно единосущность святой Троицы. В сценарий вставим! Вторым конкурсом - дебаты о высоком! Семинарское образование не пропьешь, батюшка! Ребята и девчата! А кто у нас самый смекалисты и ловкий? Это выявит наша военно-интеллектуальная игра "Зарница"! Конкурсов будет три: 1. Укладка постапокалиптического рюкзака. 2.Диспут "Доверие, как неотъемлемый элемент общественного договора" 3.Творческий В первом конкурсе ваша задача из 10 предметов, находящихся в ресторане, сложить себе рюкзак, который поможет вам выжить первое время в мире после глобальной катастрофы! Задание индивидуальное, каждый показывает свой рюкзак, потом обсуждаем и голосуем! |
||
|