Игра party12. Стенки игрока KoKoIIIa, страница 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

Путаясь в ногах у собравшихся, - но осторожно, чтобы не ой-ой-ой! - вперёд выкатилось яйцо.

- Люди, львы, орлы и куропатки, рогатые олени, гуси, пауки и те, кого не видно без лупы! Дамы и господа! Сударыни и судари! Товарищи и товарищи! Добренький дяденька Бибигончик! - заголосило оно тонким голосом.
- К вам обращаюсь я – простое скромное яйцо!
Возьмите меня с собой! Не пожалеете!
Я ещё пригожусь!
Яйцо – это всегда с перспективой, потому что, как учит дедушка Мичурин, из яйца можно высидеть - всякое! Если высиживает жаба, то вылупляется василиск. А если заяц, фаршированный уткой, то – Смерть Кощеева! А вот если бы меня да закопать в тёплый песочек, то получится либо крокодил, либо Саид.
Ну, возьмите – что вам стоит! Хоть писанкой, хоть крашенкой, хоть в мешочек – а я ещё пригожусь!
Я ещё ого-го как пригожусь!

Tyanitolkay:
- Cлышали мы уже эту песню "Вышел заяц на крыльцо.." - начал было Эдвард, но его мягко перебил Генри:
- Да уж конечно тебя возьмут! Посмотри какие милые люди вокруг собрались! Неужто они кого обидят?!
- Под кого-нибудь точно подложат. - смазал концовочку Эдик.

Яйцо, как зачарованное, вылупилось на ТяниТолкая и перекатывало взгляд с головы Эдварда на голову Генри и обратно.
- Как здорово! - зазвенело одно. - Хотелось бы мне, чтобы вы - ой! то есть вы, сэр! - были яйцекладущим. Может, из меня бы тоже такой бы вырос. А то, как глянешь, - кругом все сумчатые и чемоданчатые.
- Ой, - спохватилось оно, - а по 25 рублей - это с головы?

Tyanitolkay:

KoKoIIIa:
- Ой, - спохватилось оно, - а по 25 рублей - это с головы?

- С погрузочного места - начал терпеливо объяснять Генри - но вам рекомендую вылупиться зайцем - проезд дешевле обойдется.

- А-а, - понятливо кивнуло яйцо. И с надеждой спросило: - А нельзя ли нам как-нибудь вместе, а? Скажем, что мы - в смысле - вы, сэры, - однояйцовые близнецы.

KPOKODuJI:
В другое время Крокодил в момент парой слов разогнал бы толпу и реквизировал дирижабль, но обстоятельства требовали не создавать лишнего шуму. Поэтому он спокойно перешел улицу, не останавливаясь, рассек толпу шершавым, как наждак, кожаным плечом, легким движением хвоста отстранил двуличного козла и склонившись к щуплому организатору, помахал перед его носом корочкой с гербом республики.

Яйцо обкатывало площадь по периметру, напоминая маленького, сутулого и лысого, пожилого доцента. Боже ж ты мой, какие огромные летательные аппараты в форме яйца научились делать местные умельцы, пока он... оно? нет, всё-таки он! прохлаждался в инкубаторе с отключенным для экономии отоплением.
А грузоподъемность! Небось, ни у какой африканской королевы нет такой грузоподъемности! Если пересчитать тонны на десятки яиц, это же ж какая яйценоскость получится!
Надо попробовать пройти за спиной кого-нибудь сильного, уверенного. Генри-Эдвард молчит. А вот это что за импозантная личность! Крокодил! А ведь из меня тоже может получиться крокодил! В перспективе! Мы же ж уже почти родственники!
Вот сейчас ка-а-ак - и выйду из себя! И подойду этак независимо: - Крокодил. Константин Крокодилович. Для близких просто Кока или Кокоша.

Moi_Do_Dir:
Красный и распаренный, Дыркин уселся пить чай. На блюдечке с голубой каемочкой перед ним лежало яйцо - нет, нет, что вы, не кушать, упаси боже, а в качестве интеллектуального собеседника.
- Ну само посуди, яичко, - разглагольствовал хозяин, шумно потягивая чай, - какая твоя будущность? Будущность твоя самая неопределенная и зависит от любой, извините, жопы. Вот взять, к примеру, мою, - тут оратор на минутку задумался. - Что будет, ежели я на тебя сяду? Ан нет, не угадало, не яичница вовсе. Только мне самому интересно, что же я из тебя могу высидеть?

Яйцо покатался по блюдечку, пытаясь преобразить его в волшебный монитор. НЕ, не вышло, для этого надо всё-таки тарелки устанавливать.
- Мне и самому любопытно, сударь, - призналось оно. - С одной, стороны, прямо хоть к гадалкам не ходи, температура у вас самая что ни на есть подходящая для высживания.
С другой стороны той же, извините, вашего седалища - высиживается всегда не то что мозговым горошком планируешь, а то, к чему главная неосознанная склонность склоняется. Как учат Фрейд и в йоге Чита вритти ниродха, высиживается внутренняя сущность. Вот посмотришь, например, на какого такого высокого чина, что аж дух займёт, ан видишь, что по сути он - проктолог. Всё делает через это самое...

Fedorino_gore:
Бармалеюшка, какими судьбами?
Держите вот вилочку.

- Пардон, фройлен, что не будучи представленным... Константин. Можно просто Кока. А вот только вилочку - это вы ему зря, в дирижабль с отстрыми предметами нельзя, не ровен час промажет мимо человека - да и в обшивку!
Вы там скажите стюардам, вас послушают, чтобы всем опасным - билет со скидкой и парашют в подарок, а?

Fedorino_gore:
- Ах, то есть из вас вылупится Константин и вы будете брать гитару и петь тихим голосом про непонятные лодки с рыбой? И курить ужасные папиросы со всадником на вершине горы? Какой шарман! - фройляйн машинально сделала книксен. ... Наманикюренный пальчик нежно постукивал по скорлупе пытаясь понять скрытую тонкой известкой загадку. На прошлой неделе мадам закончила чтение выпущенного 2 года назад блокбастера "Роковые яйца", пера опального борзописца Булгакова и теперь каждую пасху испытывала приступы панического ужаса.
- Впрочем, я могу пронести вас в лукошке, от Фаберже вас ведь и в самом деле почти не отличить. Как часть экспозиции по обмену культурными ценностями. Тольку скорлупу потом мне, я - скажу вам по секрету, мелко её так толку, смешиваю с золой из камина и удобряю горшочки с геранью. Вы не видели мою герань? Ах да...тогда вам надо непременно родиться и посмотреть. Но с категорическим условием что вы не будете её есть. Это у меня, знаете ли, пунктик.

Костя от смущения даже слегка порозовел, и в глубие его существа что-то заерзало, угрожая преждевременно вылупиться.
- Ах, мадам... то есть, пардон, фройляйн, против импринтинга я уж закалился. У нас там, знаете, в "Революционном инкубаторе имени железного Феникса", уж чего-кого только мимо не проходило, - а я за ними - ни-ни. Я уж лучше, если дозволите, вместе с вами. В лукошечке. За честь почту. И не беспокойтесь, тот ужасный Константин мне только тезка. Ужасно грубый был человечище, судя по описаниям:
Шаланды, полные фекалий,
В Одессу Костя приводи -
Вот потому-то все вставали,
Когда в пивную он входил.
Хотя - не мне винить: нужная профессия: мал золотарь, а дорог.
Не извольте беспокоиться: не огорчу. Радовать буду...

Tyanitolkay:

KoKoIIIa:
- А-а, - понятливо кивнуло яйцо. И с надеждой спросило: - А нельзя ли нам как-нибудь вместе, а? Скажем, что мы - в смысле - вы, сэры, - однояйцовые близнецы.

- Чёж нельзя? Можно! Яйцо в мошон.. в мешочке - это как раз то, чего нам не хватает - осклабился Эдик. 25 рэ есть? Взаймы.

- Денег пока нет, - потупилось яйцо. - Зато мы втроём... или вдвоём?.. Нет, все-таки втроём: Генри, Эдвард и Кока - прямо как три мушкотера! Думать правду внутри себя легко и приятно, размышлял Кокоша, слегка покачиваясь на своем тупом основании. А заключается правда в том, что все – добрые. Добрые люди. А животные даже еще добрее. Вон как все к нему по-доброму отнеслись:

Fedorino_gore:
- Впрочем, я могу пронести вас в лукошке, от Фаберже вас ведь и в самом деле почти не отличить. Как часть экспозиции по обмену культурными ценностями.

KPOKODuJI:
Крокодил краем глаза следил за эволюциями яйца. Надо будет присмотреть за ним, товарищ Дзержинский нам это завещал.
- Гражданин Бибигон, вот это поместите в мое купе. И поосторожней обращайтесь...

Myxa_C:
- Уже летим? Так быстро? - Муха оглядела с высоты дирижабля кучкующихся граждан и поманила Кокошу:
- Питомец, катись сюда.
Кто его знает, может и родненький, акселерация-то нынче какая. Муха подумала, потом махнула лапкой: тогда сумочка.

И вот налетела на Кокошу какая-то вневедомственная сила, подняла, закружила, все заверте...
И оказался он уже внутри дирижабля, сам не зная как.
Вот прямо даже замечательно, какие добрые, благодарно умиляясь внутри себя, думал воспитанник революционного инкубатора имени железного Феникса.
И я буду добрый, обещал Кока внутри себя. Просто нужно всех правильно высиживать. И тогда все – все-превсе – будут добрыми, счастливыми и обеспеченными!
А куда денутся те, кто не успел правильно высидеться? Ну, как говорят добрые люди, це дило ще треба разжуваты…

Tyanitolkay:
- ...Если правильно распорядиться этой бумажкой - можно легко оплатить лечение 150-ти бегемотов или около двух миллионов трехсот тысяч кузнечиков.
Генри снова оттер от бумаги Эдварда, понизил голос до шепота и произнес: - Крестом отмечено место падения воздушного шара С.Фергюссона...
- А ну давай все в гондолу!

Кокоша чуть не вывалился в иллюминатор от восторга. Ай да мушкетеры! Ура жентльменам очень большой удачи!
Корзина С. Фергюссона - она же рогатее любого рога изобилия!
Вот где из песочка вылупляться надо - там, где крестик поставлен!

Myxa_C:
Муха заботливо приступила к яйцу:
- Иди на камбуз, деточка. На камбузе хорошо, тихо, никто не наткнется нечаянно. Вневедомственная сила, говоришь? А ощущения какие были? Вот тут щекотно, а тут вроде как потянуло? Или наоборот?

Кокоша по-честному прислушался к внутренним ощущениям.
Не, не морула - и даже не бластула уже - что-то внутри ёкало.
- Под ложечкой щекотало, - наконец сказал он. - А ещё вроде когда крутило, то видел туннель в конце света. Но не тошнило и сотрясения мозжечка вроде не было. Думаете, болтунец приключился внутри? - встревожился он.
- А на камбуз лучше не надо. Я как посмотрю, из какого дермантина они вегетарианскую рыбу делают, меня тут же вывернуться тянет. И что характерно, пяти хлебов и двух рыб на два рейса хватает. Лучше я уж как-нибудь так.

KPOKODuJI:
- Гражданин Бибигон, вот это поместите в мое купе. И поосторожней обращайтесь, у него взрыватель чувствительный...

Glas:
Некто в черной скрипящей коже с неизменной папкой влез на трибуну, сверился с бумажками:
- Чтоб в 23.59 дирижабль взлетел, понятно?

- Я надеюсь, "чтобы взлетел" - в хорошем смысле? Все мы в одной трофической-катастрофической сети. Ну, съели девчонку, зато кто-то, не показывая перстом, сыт. Общая масса та же. Разве что нитка от гольфика в бороде застряла.
Не, не это волновало Константина, хотя он взял на заметку и внёс в органайзер: пора вылупляться! Пора, так сказать, на оперативный простор!
Но другое, другое смущало его и полнило юную мятежную душу подозрениями. Вместо пальм, баобабов и агавовой юкки в иллюминаторе виднелись ржавые чухонские болота.
Похоже, что теперь, когда Бибигон отщёлкал глазом карту Генри-Эдварда, его сообщник положил под компас топор или какими-нибудь стальными пальцами сводил дирижабль с верного пути!
Кокоша мог бы даже поклясться, что видел сквозь дрему как какая-то тень – мужская или женская? – прокралась в сторону беспризорной рубки, а потом шмыгнула обратно – прежде, чем штурман вернулся из летного сортира.

Aibolit:
- ...на борту, понимаешь ли, завелся диверсант, как свидетельствует вон то яйцо рептилии у окошка, - Айболит всегда старался объясняться с сестрой простыми понятными словами, - и теперь мы летим неизвестно куда. И вот как раз сейчас мы с Бармиком обсуждали что делать и кто виноват.

Кончилась счастливая пора безответственного детства. Пора становиться серьезным. Как говорят в зарубеже – эрнст! Константин Крокодилович. Можно просто – Константин. Для близких – Кокоша.
Константин отгреб ногой обломки скорлупы под коврик и притоптал. Пусть будут для герани, удобрять – так удобрять!
Он с удовольствием оглядел себя: камуфляжный цвет, кожаные краги. Трубка в зубах – не все знают, что настоящие крокодилы рождаются в местах, разрешенных для курения, и прямо с трубками.
Константин чмокнул пару раз ею как соской и вытащил из зубов.
- Ма-ла-дой кар-ко-дил, - с трудом произнес он еще непривычными челюстями, - ищет... кар-ко-дилеров...

Tyanitolkay:
Проснувшийся Эдвард заглянул в рубку и обнаружил на полу тела пилота и бортпроводницы со следами выбрасывания за борт...

KPOKODuJI:
Необходимо было все тщательно проанализировать. Налицо явная диверсия. Но кто враг народа?
...
Самый, конечно, подозрительный - тот, кто вдруг нашел причину не лететь.

Константин, как большой, посопел трубкой и пожалел, что доктора не зовут Ватсоном.
Генри обнаружил следы выброса на телах команды. Костя внимательно осмотрел выпуклости и впуклости тел пилота и бортпроводницы. Да. Есть. Но ведь тела снова оказались внутри!
Такое - вкинуть тела обратно - могут только двое. Либо - человек-паук. Либо - элементарно, следите за моей мыслью - его антипод, человек-тапок. Человек-тапок среди пассажиров не зарегистрирован, это означает, что он может укрываться под чужим именем, - тот, у кого нету алиби и кто с момента отлета не был на виду.

Fedorino_gore:
- А что вы там говорили про человека-тапка, - заинтересованно глянула фройлян, - что по вашему делает человека тапком? было бы конечно любопытно задать этот вопрос Платону, но увы.

- Ах, фройлен, - насколько мог галантно, поддерживая равновесие хвостом, раскланялся Константин. - Безусловно вы с вашим острым умом могли бы быть мисс Марпл, если бы не были так бессовестно молоды по сравнению с ней.
Конечно же, да ежели бы Диоген и Платон сравнивали бы ощипанного петуха и голого человека, обоих обутых в тапки, то они нипочем бы не смогли найти различий. Вывели бы нечто среднее - диагенез платонического петуха.
Но я веду к тому, что, как нас учит Голливуд, паук боится тапка, а человек-паук - человека-тапка. Они равны по силе и соревнуются по нескольку серий подряд.
Террорист, коварный агент Бибигона, мог выкинуть команду. Яблочко от яблони недалеко падает, а пилот от летного средства - ого-го как!
Но кто-то перехватил их липким канатом или стальными пальцами и закинул обратно.
КТО?
Я все время пересчитываю находящихся на борту - уже пробовал и по двоичной системе, и на пальцах - и все время не могу сосчитать, сколько нас...

sister_Barbara:
- И чем это тут попахивает? - Варвара шумно втянула воздух, чуть не засосав Паучка и Муху Ц, неосторожно оказавшихся в пределах варвариного воздухозабора. - У нас кто-то умер и до сих пор не погребен? ... Мойдодыра Себастьяновна, вы, милочка, тоже чувствуете этот запах несвежих мужских носков и тлена? Или мне мерещится?

Константин тоже попробовал принюхаться. У крокодилов и аллигаторов не такое чутье, чтобы брать их на поиск трюфелей как поросят каких, но уж это амбре тянуло по шкале на два висящих в воздухе топора.
- Зомби! - осенило Кокошу. - На корабль зайцем пробрался зомби! Именно у них так отчетливо совпадают запахи мужских носков и тлена.

KPOKODuJI:

KoKoIIIa:
- Кокош, - отечески назидал крокодил, - что должен иметь настоящий крокодил?, - верно, холодную голову, горячее сердце и главное что? - чистые лапы. Вот вернется дядя Мойдодыр, что сделает? Топнет ногою, позовет своих солдат... нам второго Кронштадта не хватало. Положим, если тебя в Мойку с головою окунут, ты уплывешь, а как же наше дело? Кто возглавит борьбу за освобождение порабощенных животных?
Так что иди и помой лапы с мылом, потом продолжим следствие.

Кокоша послушно кивнул головой и поплелся в дирижабельный санузел мыть лапы. Кто же будет спорить со старшими?
Тем более, Кокоша знал из книжки Брэма, что все крокодилы моют лапы перед едой.

6APMAJIEu:
- Зомби - это хорошо, - отстранено от всего происходящего вокруг произнес Бармалей. - Зомби покладисты и непритязательны. Вот был бы я прежним, непременно завел бы себе армию зомби и с ней правил бы Африкой. Создал бы отдельную страну, назвал бы ее Свирепия ... Зомби могут быть вполне платежеспособны. Тем более, у зомби могут быть рачительные хозяева. Не вижу причин зомби не летать бизнес-классом. Так он, зомби, не будет выделяться.

Кока вспомнил свою историческую родину. - А как же! - сказал он. - Есть уже даже в Африке такая страна, так и называется - Зомбия. Ее только для политкорректности иначе пишут. Вот как, например, китайское слово передавали печатным: хунвэйбин.
Вот и зомби так же, а пахнут - потому что прячутся от яркого солнца в пещерах, в которых выращивают знаменитые пахучие сыры.
А заяц- зомби - это такой знаменитый африканский заяц, только его уже в красную книгу гиннеса записали, потому что очень вкусный.

Aibolit:
Айболит потянулся, зевнул, удобно вытянул ноги в проход и уснул со спокойной совестью. Совесть Болика всегда была спокойна, ведь в роли его совести чаще всего выступала Варвара.

Aibolit:
...волк большой. Варварушке сразу двух?

Как рассказывали доктор Зигмунт Ф. и его любимая ученица, заметней всего ужасы и мечты человека раскрываются во сне.
Когда доктор спал, то до Кокоши доносилось довольно явственное бормотание: "Я пришёл освободить вас от этой химеры - совести!".
Интересно, думал недообученный молодой крокодил, химера - это кто?

страницы: последняя 3 2 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0035500526428223