Игра party12. Стенки игрока KoKoIIIa, страница 3

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

Myxa_C:
- Знаете, док, как сон от несна можно отличить? Вот если вам снится, а вы уверены что несон - попробуйте прочесть что-нибудь дважды. Поменяется написанное - значит сон...

- Ну уж нетушки, - не выдержал и запротестовал юный фельдшер. - При всем уважении и благодарности к вам должен заметить, что нам в инкубаторе политрук рассказывал: если текст в первом чтении сильно отличается от текста во втором чтении, то это не сон, а просто Думе велели такие поправки внести. Там еще и третье чтение может быть, и возврат ко второму от третьего. Там что хочешь может быть.

6APMAJIEu:
- Мы засунем бегемотиков-засранцев в глотки крокодилам, чтобы они поняли, как это плохое - не следить за гигиеной. Потом доктор прооперирует крокодилов... Правда ведь, доктор?

- Не, не правда! - заволновался Кокоша. - Во-первых, я - маленький, на фига мне бегемотик? Мне и бигмака хватает. А во-вторых, уж я прямо такой поборник гигиены! Как и полагается фельдшеру. Помните: чуть что - сразу шёл мыть лапы.
Так что я уж лучше буду помогать доктору в операциях: подавать всякие там кохеры, корцанги, спирт и шашку.

Fedorino_gore:
- Или же вы хотите прозябать на румынско-албанской границе, когда перед вами манящая водная гладь, покрытая полудохлыми кашалотами? А на том берегу замечательная Африка, кишащая вкусными толстыми гориллами. Не станем же мы спасать всех горилл? Вот хоть у доктора спросите, ему врачебная этика не позволит.
Нет, ну понятно конечно что все мужики - крокодилы. Но... Брр..
- ЛаКоста, купи кирпич - дружелюбно улыбаясь, стала подкрадываться Мойдодыра Себастьяновна.

- Ах, фройляйн, - растрогался Константин. - Я помню как вы предлагали пронести меня в дирижабль в фабержовом виде. А сейчас вы снова, можно сказать, путеводная муза.
Только вот кирпичом меня, пожалуйста, не надо: вдруг у меня на них аллергия?
И киты какие-то... вялые. Вон, мне кажется, Бармоша с товарищем Крокодилом нас не дождались и с песней "Ты лети, моя акула!.." уже нарезают!

Tyanitolkay:
Тянитолкай заметался по берегу:
- Уплыли! Все уплыли! Как же так? Фройлян! Кокоша!

В эту ночь у Кокоши выпал кошерный молочный зуб. На его месте вырос мясной.
Чувствуя возрастающую взрослость и ответственность и пересчитав сотоварищей, Кокоша сбегал на соседнюю трассу с пробками и смастерил пробковый плот, для верности перевязав его помочами.
Для транспорта подогнал селедок. Или, извините, сельдей. Главной была толстая Сельдерелла. Она обещала доставить запоздавшего Тянитолкая. С таким косяком кто хочешь догонит!
- А то, - думал Кокоша с умилением, - их же вторые половины ждут не дождутся их в Африке. На далеком озере Чад две сшитые попы торчат...

Tyanitolkay:
- Самый ходовой товар на этом рынке сегодня - это литературные негры! Любой детективщик или фантаст отвалит алмазов за партию такого товара - еще и подерутся.
Один литературный негр легко выдает 5-6 романов в месяц. Да мы просто обвалим рынок!
А можно и самому в писатели податься. Ну если улов хороший будет...

- Эх, - размечтался юный крокодил, - накопаю много-много литературных негров - стану писателем! Дюмою-внуком. Дюмовочком.
Разбогатею, буду целыми днями балдеть в шезлонге на морском берегу и покуривать трубку. И подарки всем буду делать. Бармоше - бормашину, Айболиту - частную клинику с зомбийским оборудованием, кому чего хочется...

Myxa_C:
- Я, кстати, вообще сомневаюсь, что Константин грамотный. Типичный беспризорник.
Но вот стихи может и пишет. Даже представляю - какие.

Костя весь даже прямо расцвел, так ему было приятно, что Муха считает его самородком и верит в его поэтический талант.
Он даже заколебался, что лучше:
подарить ей свой выпавший молочный зуб с дуплом, чтобы укрываться в дупле от непогоды - - или попробовать сочинить ей стихи.
Он стал расхаживать по берегу, заложа лапы за спину и бормоча себе под нос для ритма:
- Бу-бу, бу-бу, бу-бу-бу...
Сидит муха на крыльце -
Очевидная Це-це...

6APMAJIEu:
Бармалей тут же начал с некоторым намеком напевать:
- Ходы кривые роет,
Подземный умный крот.

Кокоша загибал толстые зеленые пальцы, чтобы не сбиться:
- Не, чего-то у Бибигона не там схвачено. Не для нашего коллектива, зуб даю. Волков пригнал каких-то пришибленных, пришлось пешком - это раз. Китов прислал каких-то полудохлых - это два. Теперь орлы - это три - без шашечек, а и цены такие высокие, что посмотреть - голова вскружится.
Доктор, а нельзя ли в дырочку в земле покричать - позвать кротов, землероек, а еще лучше - подземного индрика-зверя?

Fedorino_gore:
- почему обои этих замечательных людей были перепачканы вареньем? У вас есть версии? - фройляйн ласково улыбнулась.

Крокодил засопел трубкой так сильно, что мозговые извилины задернулись дымом.
- Знаю! - догадался он. - Они заманывали вареньем мух, чтобы все время быть под мухой!
Я прошел тест, да?

6APMAJIEu:
- На стихи детей хорошо ловить, - И тут их - ам! - и все.
Бармалей расчувствовавшись вытер нос рукавом.
- Славные деньки были.

Кокоша вздохнул. Неплохим все-таки парнем был Бармоша. Ну, детолюб. Но ведь какой! - Ам! - и все. А то ведь были же еще истории и о таком, который поймает ребенка и давай его в пузико целовать!.. Кошмар.

Fedorino_gore:
Так как все вокруг отчаянно курили, Соня-Мойдодыра тоже дунула в папироску

- Гениально! - обрадовался Константин. - Это вы здорово придумали! Все курим, надуваем дымом большущий шар и перелетаем через горы!
Надо только решить кого или что надуваем.

Myxa_C:
Хотя эти криминальные ужасно сентиментальные в душе, непременно над песней жалостной рыдают, потом, конечно, по доске чтоб не смущал, но плачут просто как дети! И непременно там в сюжете седая мамочка, сын беспризорник, жисть загубленная... Никогда не слышали?

Fedorino_gore:
- Про беспризорников это лирика, вы просто не понимаете специфики настоящей уркаганской песни. В настоящей, всегда сначала фигурирует несчастная любовь, непременная измена и справедливое возмездие. Потом, обычно, из зала выводят. И вот что характерно, всегда выводят его, а выносят её. И тут его мама с за ночь связанным шарфиком, пирожками в дорогу ну и плачет, как же без этого. Или вот "Мурка" к примеру: дождался, попрекнул дешевой бижутерией, юбкой черти где спертой, зарезал и пошел себе скорбеть. Но в общем-то, все сюжеты довольно банальны - не песни, а близнецы. Конечно, своеобразная прелесть в этом есть. Но тут на вкус и на цвет. Или скорее наоборот, на цвет и на вкус.

Со стороны могло показаться, что юный крокоша, отрабатывает ритм и сочиняет новые кричалки:
- Ба-Бе Ба-Бло Хо Хо!
На самом деле это он наслушался разговоров о поэзии и заучивал по правилам мнемоники неизвестные ему фамилии великих поэтов: Ба - Бальмонт, Бе - Белый, Бло - Блок, Хо - Ходасевич...
- А на самом деле, - взгрустнул он, - все эти криминальные песни - это как есть правда жизни, все про меня.
По приютам я с детства влачился,
Не имея родного угла, - затянул он ломающимся молодым крокодильим баритональным тенором.
Папа - неизвестен, мама - Шапокляк, лишена родительских прав, яйцо передано в революционный инкубатор имени железного Феникса. Дальше про меня все сами знаете...

6APMAJIEu:
- Был бы я разбойником и грабителем, как прежде, - задумчиво поглаживал саблю Бармалей. - Я бы вообще не платил. С этими горцами на их языке разговаривать надо, иначе борзеют. Но так как я исправился, то нужно просто не пользоваться их услугами. И орлы недовольны, и мы при своих. В конце-концов, в горы можно и так забраться. Я, между прочим, в бытность свою пиратом, по горам только так ползал. Могу провести.

Бармалей гладил саблю и почесывал ее за эфесом. Сабля благодарно мурлыкала.
- Бармоша! - вдохновенно воскликнул юный крокодил. От смущения он теребил застежки на своей кожаной косухе. - Ты же был таким замечательным горным пиратом! Проведи, а ? Их проведи - в смысле пусть отвлекутся на кого-нибудь, а нас проведи - в смысле через горы. Я по-пластунски ползать умею! Если только травка живот не щекочет.

6APMAJIEu:
В атаку! Мы посеем смерть и хаос среди этого великолепия! И когда-нибудь о нас даже напишут какой-нибудь детский стишок!

Костик (Эль Коста) поспешил стазу - пока рот не завязали - выполнить указание, сочинить детский стишок:
- Бу-бу-бу!
Выйдем вместе на-горА,
Крикнем радостно "Ура!".
Айболит и Бармалей
Надают врагам люлей!
Бу-бу-бу!

Glas:
За владениями мойдодыров начиналась пустыня. Знойная, бескрайняя, безжалостная и полная миражей. Близлежащий куст загорелся.
Путаница, короче.

Aibolit:
Доктор выпил воды, повернулся на другой бок и захрапел.

Пока все спали, утомившись вчерашним трудным переходом, впереди простерлась пустыня. И продолжала простираться, развертываясь бескрайней ковровой дорожкой.
Эль Коста встал, поправил сомбреро, пончо и панчо. Звеня шпорами и приволакивая ноги кавалерийской походкой, он побрел к пылающему кусту.
- И без того жарко, - пожаловался он куда-то в небо, - а тут еще мечты газпрома голубым пламенем...
И, широко расставив ноги, принялся по-ковбойски гасить пылающий конопляный куст - всем, что нашлось в его переметной сумке: пирогами, блинами, сушеными грибами индейского шамана...

Fedorino_gore:
- подойдёт наш знаменитый вездеходец, небрежно изречёт : "когда я был прежним, я только и делал что бродил по пустыням" и скажет в какую сторону идти.

- Клянусь койотами пустыни, над которой высоко вверху кружат секретные грифы, нам повезло, что с нами такой проводник как Пират-Пустынник!
Когда он был прежним, он по многу дней и ночей проводил на кораблях пустыни, не спускаясь с их двугорбой палубы ни на минуту и не смыкая свой глаз!

Aibolit:
-Мой юный друг Кокоша, - как можно ласковее обратился к крокодильчику доктор, - Я понимаю вашу непреодолимую тягу к борьбе с пожарами, она, можно сказать, у каждого крокодила в крови, это сильнее вас, да-с. Но может быть вы сделаете над собой титаническое усилие и прекратите бездарно разбазаривать продуктовые запасы экспедиции?

6APMAJIEu:
- Доктор, я тут вот, что подумал... Ваша сестра, она, конечно, славная женщина, но, как бы это помягче сказать... Она толстая, жирная и здоровенная корова. Она сожрет все наши припасы, выпьет всю нашу воду, а там недалеко и до нас самих... Переход будет долгим и тяжелым...

Константин послушно прекратил бросать продукты в куст и собрал их оттуда, уже тушеными, обратно.
- Все равно это тете Варе на один зуб, - тихо, чтобы доктор не услышал, бормотал он. - В этой пустыне мы все станем стройными и поджарыми. - Он поглядел на медленно поднимающееся и все выжигающее солнце. - А у кого нет сомбреро, те еще и блондинами станут.
Крокодил еще раз заглянул в мешок с продуктами. - Надо бы тетю Варю перевести на чье-нибудь отдельное пищевое довольствие, чтоб не страдала от лишений. Выдать замуж за Бармалея или за султана Занзибара. Бармалей, конечно, краше султана, зато у того продуктов больше!

Fedorino_gore:
Соня мониторит взглядом район пожаротушения с перемазанным крокодилом Костей. Как там опыты по дрессировке говорящей колбасы? С кустом то всё ясно, а вот с колбасой - отнюдь нет. Может съел уже.
- Константин Кожугетович, - вежливо интересуется она у все хорошеющего и хорошеющего аллигатора с массой разнообразных талантов. - Способна ваша колбаса бежать перед мисс Варварой до ближайшего оазиса? Звездой, так сказать, пленительного счастья? Дыхание хорошее, ритм и курс держит?

Константин задумался.
Соблазнительно было бы, конечно, не просто дойти до исторической родины Лимпопо, где ходят афроафриканцы со слоновой костью (а возможно даже и не с одной, а с кучей костей), а дойти - лапа в лапе с кем-нибудь любимой.
Ведь это так приятно должно быть (рассказывали) любить и быть любимым.
Но, увы, среди присутствующих здесь дам - особей женского пола - не было никого, про кого можно было бы сказать: крокодил в юбке. Увы и ах!
Остается только быть другом, товарищем и братом.
Всем, включая колбасу.
- Колбаса есть докторская, - доложил он милой фройляйн, - это, стало быть, для господина доктора. И останкинская - эта из останков. Все после волшебного обтушивания способны произвести на неподготовленный желудок совершенно волшебные действия!
Но вот бежать самостоятельно перед тетей Варей с такой скоростью, чтобы не догнала, у колбасы не получится. Всенепременно догонит и - ам! - еще до бархана.
Но вот если впереди на бархан пойдет наш вожатый, то есть шанс, что она побежит за ним, а наш Бармоша, оглянувшись, припустит еще быстрее. И если мы все будем в связке как альпинисты, то тяговая сила (скорость тети Вари, умноженная на же) нас так дернет, что мы просто все мухой полетим над барханами!

Aibolit:
-Константин, друг мой, так что там со спиртом?
Люблю, целую. Доктор.

- Тысяча чертей, сударь! - Константин невольно схватился за фляжку со спиртом у бедра. Жара продолжала активировать гормоны доктора. Перетягивание фройляйн через бархан, анаболики сестре, гибридизация ДНК с Бармошей (рекламный слоган "Вы увидите свое лимпопо через вену!"), а теперь еще и поцелуи с крокодилом.
Все-таки это поход на историческую родину крокодилов, а не передвижной гарем шапито.
- Доктор, вы же знаете, как я вас уважаю! Я первый готов налить спирт в кружки эсмарха всем - за здоровье вас и ваших близких! Но первая брачная ночь на горячем песке этого гигантского пляжа - это перебор. Он будет набиваться во все щели, и он слишком горячий независимо от вашей жизненной позиции. Давайте поспешим в шатер бедуинов или отнесем девушек в оазис - пусть попрохлаждаются. И помоются! - добавил любящий гигиену Константин.
пзаставляла гормоны доктора делать свое -

6APMAJIEu:
- Там бедуины!
У них есть верблюды, провиант и, вероятнее всего, даже карта. Если мы будем их пытать, они точно скажут, как нам быстрее добраться до лимпопо.

Жара заставляла гормоны доктора делать свое - и косноязычила крокодила.
- Бармоша, ты, как всегда, прав!
Карты - засаленная колода карт, которой они в шатре играют в драконий покер, - фигня.
Но вот верблюды - это провиант!
А дальше мы поедем либо на недоеденных верблюдах, либо на варанах. Варан - это такой крокодил пустыни, только бегает быстро, я их позвать могу, - доверительно сказал Костя пирату.

6APMAJIEu:
- Зови! - сказал Бармалей, затравленно оглядываясь. - Крокодилы нам помогут.
В руках у бывшего налетчика оказалась помятая карта, кое-кому, возможно, даже знакомая.
- Вот, добыл у этих сумасшедших дикарей. По дороге нам нужно заскочить сюда, - палец ткнул в крестик на бумаге. - Судя по всему, это где-то неподалеку.

- Варанов? Ага! - Костя заложил два пальца в рот и... Нет, решил он, после завтрака лучше не надо. Он просто сложил губы трубочкой и призывно засвистел на иностранном варанском языке.

- А что это за крестик? - осторожно спросил он Бармалея. - Это местный храм Зомбийской церкви с кладбищем? И нет ли в его обозначении крестиком на пиратской карте скрытого кощунства?

страницы: последняя 3 2 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.13295602798462