Игра party13. Стенки игрока Sirozha14, страница 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

Гуру пикапа аккуратно раскладывал на узкой койке с сиротским одеялком имущество:
джинсы турецкие, 1 шт, 850 рэ.
джинсы турецкие еще, одна шт, 920 рэ.
боксеры, китай, 460 рэ.
майка белорусская, х.б, черная, 0 рэ (подарок)
рубашка с пальмами, гонконг, 534 рэ
трусы, 3 шт, белорусские, 0 рэ, подарок.
очки черные, написано Poliroid, 0 рэ (нашел в Турции)
Пакет-майка, "Дикси", 2 рэ.
Аптечка. Аптека, можно сказать. 24 наименования, пять с половиной кило, потому что богатая половая жизнь требует.

Потом Сирожа раскинулся прямо поверх разложенного гардероба (2766 рэ) и мечтательно заложил руки за голову:
неизвестная киска, оплатившая ему поездку и курс, наверняка уже извелась, кругами вокруг бунгало бегает, ждет. И ничего, и подождет, меньше кобениться потом будет. А вот интересно, номер-то с двумя койками, а приглашение на одного. Может тут по интересам подселяют? Записочку бы превентивно. "Интересы: 1.Духовное 2. Гребля. Не пидер. Готов умеренно спонсировать."
Он сладко зевнул: фитнесс и здоровая пища в рекламном буклете обещали эластичные ляжки, дружно прыгающие груди и свежевыжатые коктейли из всякой тропической хрени. Жизнь была прекрасна.

Dominika777:
-- А я с собой так мало взяла... -- Доминика махнула рукой на огромный чемодан, -- Я стараюсь жить духовной жизнью и довольствоваться малым. Морской стиль это очень хорошо, море такое замечательное! Моя духовная сестра Аматуе говорит, что море -- это яро и колоритно. Я, конечно, согласна. Совершенствоваться нужно в окружении прекрасной природы... Куда же вы?!

Собеседник ретировался в сторону маячивших вдалеке домиков. Мимо пробежал какой-то чудной бородатый старец с баулами, а к Бобриночке с бутылками присоединилась незнакомая пожилая женщина с измученным лицом. Женщина напомнила Доминике продавщицу с рынка, у которой духовные сестры любили покупать капусту и прочие овощи. Напоминание о доме тронуло душу Доминики. Она направилась к здоровающимся дамам и представилась:
-- Здравствуйте, я так рада, что не одна на острове! А то я думала, что будет группа, а все что-то разбегаются!

- Духовность! - Сирожа услышал заветное слово и вылез на крылечко, - Девушка, идите сюда! Духовность - это моё все! У меня вот так и на дверном листочке написано, видите? Ищу сопалатника по интересам. Духовность и гребля! Можно в обратном порядке, некоторых потом на разговоры пробивает. А хотите я вам стихи прямо сейчас напишу? Вас Оленька зовут, да? Я вам смс напишу, только отправлять не буду, потому что дорого, вы прям у меня с экранчика почитайте: Сел сирожа в чистом поле, а вокруг гуляет оля, ножки, бровки, сиськи тоже, все в ней нравится сироже! А пойдемте ко мне в гости?

Dominika777:
Мужское внимание Доминике льстило всегда. Плеядианским красавицам обычно было не принято принимать знаки внимания, потому что они асексуалки, но Аматуи, которая пинала бы за неканон, здесь не было, а потому Доминика позволила себе захихикать, прикрыв лицо ладонью. Тем не менее, сам прынц был не очень, чтобы обольстительный, и, откровенно говоря, слишком уж толстый. Откуда, интересно, он узнал, как ее зовут? Доминика не помнила, чтобы представлялась.
-- Ольга это имя этого тела, а мой дух именуется Доминикой. Если полностью, то я -- Доминика Эльсадио Кьёса -- говорила она слегка на распев, стремясь придать речи налет таинственности, -- Это имя я узнала в астрале, у своего высшего я. А духовности конечно сейчас мало. Я вот очень духовная, я не могу прямо так сразу в гости. Это неприлично! Но может, вы знаете, где здесь гостиница? Где мы будем жить, и как все будет организовано? Почему нас не встречают? -- Доминика капризно надула губки.
Надо сказать, ее губки заслуживали внимания. Стремясь скорректировать природную форму так, чтобы она походила на очертания губ несравненной Аматуе, Доминика рисовала себе новый рот вокруг старого.

- Так вот же гостиница! - Сирожа ткнул пальцем в сторону барака. После подмосковных "номеров на час" номер приятно удивил его чистотой и неприятно - узостью кроватей. Но если сдвинуть обе, а щель законопатить трусами и носками - вполне ничего. И видеокамеру на шкаф он уже приладил, - А духовности мало, ага. Грубый меркантилизм кругом и сиськи искуственные, а могли бы как дети, нагие в венках и даже на полу. Нет, можно и в многошумной дубраве какой, но там муравьи очень отвлекают и биде нету. А хотите, я вам опять стихи напишу? "Рвал сирожа ежевику, а навстречу доминика, глазки, бровки, сиськи тоже, всё в ней нравится сироже!" И вот там, в этой гостинице, мы будем жить! Страстно и яро! У меня знаете какая духовность!? По шкале блаватской-гурджиева 137! Духовнее меня только Цой!

Dominika777:
-- А вы, Сергей, очень напористы. Чуть только познакомились, а уже жить в страсти! Я -- хранительница фиолетового луча, моя миссия здесь -- любовь и свет, а страсти, это очень плохо, они разрушают душу! Но стихи это хорошо. Аматуе говорит, что стихи это яро и колоритно. Я, конечно, согласна. Тот, кто занимается творчеством, растет духовно.

- Сегодня, наверное, не даст. - догадался Сирожа, - Кобенится. А гениальные стихи, значит, согласная задаром. А у самой губы поперек морды. Еще, небось, и замуж за меня захочет.
Тут Сирожа вспомнил супругу Аннушку и отклячил средний палец в сторону далекого подмосковья: денег он ей не оставил из принципа, потому что где это видано, родному мужу отлуп давать? Вот пускай теперь там вес сбрасывает. А Сирожа тут будет. Старички не в счет, кудреватый тоже не боец, все бабы сирожины будут.
Палец опять отклячили в ту же сторону.
Но кто же ему путевку прислал?
Сирожа зорко оглядел кучкующихся мадамок и пригорюнился: спонсорша явно тут. Которая из кошелок? И почему вторым классом билет, что за жмотство? Сирожа мысленно пообещал быть холодным и неприступным целый час, когда эта жадобина полезет к нему. Нет, даже два. Час на поднятие духа и пикапмантры, а еще час чтоб Сиалис торкнул.
Вторым классом его, гуру пикапа, совратителя женщин, прожигателя жизни, компьютерного гения и тыды! Вторым классом, как пацана какого. И где, наконец, эти полезные свежевыжатые соки?
Сирожа тоже обустроился. Принайтовал койки поплотнее, вместе, над дверью оберегом повесил носок с пластиковой бутылочкой мирамистина, красиво раскинулся на двуспальном ложе и даже глаза прикрыл как бы в дремоте.
За дверю ухало, бухало, топало, один раз гадко, по-русалочьи, захохотали и тоже утопали... Сирожа ждал. Еще ждал. Опять ждал. Есть хотелось нечеловечески, но заветный батончик был последний, оголодавшая женщина ради годного почти не растаявшего сникерса о-го-го на что способна, в этом Сирожа был твердо уверен.

- Может, надо было снаружи приписать "у меня есть "сникерс"? - уже сквозь сон подумал он и машинально откусил верхушку батончика вместе с бумагой. - Или так: "у меня есть пол-"сникерса"... Ночью под дверь подсунули бумажку.
Сирожа, конечно, обрадовался, но посмотрев, обиженно надул губы, никакое это было не амурное предложение, всего-навсего анкета.
Чтобы отвлечься от подсасывающего ощущения в нижней трети живота сел заполнять.
1. Ваше имя.
Сирожа сначала хотел пошутить и написать Дарк Вейдер, но передумал и написал правду: "Сирожа".
1а. Ваш псевдоним в СМИ и социальных сетях.
"Завидуют, вот и пишут всякую хрень!!!!"
2. Социальное положение.
Тут он тоже долго не думал: "гений 1С"
3. Семейное положение.
Вопрос был трудный. С одной стороны - муж и отец, да, а с другой стороны - высокие отношения и временно нещитово.
В графе появился прочерк.
4. Ваша любимая еда.
Тут Сирожа аж взвыл: сутки уже на острове, а еще ни разу не кормили! Издеваются, падлы!

Чтоб отвлечься от дурацкой анкеты он выглянул в окно, предусмотрительно проковыряв в занавеске дырочку:
давешний старпер ходил взад-вперед и бурно жестикулировал, волнообразные движения рук напоминали очертания женских фигур, но очень приблизительно, то ли у старика такой был размах, то ли фигуры странные.
- Примеряется! - осенило Сирожу, - сто лет в обед, а туда же!

Слово "обед" в мозгу что-то стронуло с места, Сирожа метнулся к постели и принялся тщательно вылизывать остатки шоколада с бумажки. "Ничего, - решил он, - сейчас обратно заверну как будто там батончик, а если что - скажу, что пошутил. Но после. Сначала пусть думает, что там и вправду сникерс."

Аккуратно завернутую обманку выложили на подоконник.
- Жрут. Все жрут! - возмущенно бурчал гуру пикапа, пробираясь под окнами барака и исправно заглядывая в каждое. Первоначальной идеей было посмотреть на раздевающихся кисок, но голод внес свои коррективы. Бобрятня возмутила Сирожу особенно, и жрут и блудят и опять жрут! Блины. Горячие.

Сирожа глухо застонал и сосредоточился на мыслеформе: вот блины. Горячие. Надо остудить. Ставим на подоконник. Открываем фрамугу... Даже майку снял, чтобы молниеносно в нее сгрести добычу. Натужился изо всех сил: тарелка. блины. открытое окно.... Минут через пять понял, что отвратительное семейство блины уже практически дожрало и студить ничего не собирается.
- Грубые бездуховности! - прошипел он и пополз дальше.

И наконец-то повезло, одно окно действительно оказалось распахнуто. Сирожа с трудом перевалился через подоконник и ринулся к распахнутым сумкам. В другое время он бы заценил и палитру кружавчиков, и леопардовые принты, и маленькую, но толковую аптечку, но то в другой раз. Сейчас Сирожа молниеносно выхватил из сумки кусок сала и бросился прочь, пока не застукали.

Через пол часа, почти сытый, с лоснящимися губами и подбородком, Сирожа лениво раскинулся на ложе будущего разврата и принялся оттачивать стратегию пикапа. Стихи на Доминику Эльсадию действовали, но медленно, да и поэтов развелось многовато, даже поэтесса какая-то вылезла (поэтесс Сирожа не одобрял особенно: быстро нажираются и начинают читать стихи. Даже с набитым ртом читать пытаются. Щекотно и обидно.) Значит следовало подойти к соблазнению более творчески.
Сирожа покопался в аптечке, нашел фонарик (добавленный после трех часов в шкафу и трагически попутанных в темноте мирамистине и йоде), разложил на одеялке цветные презервативы, выбрал нужный и аккуратно намотал на головку фонарика.

- Офигенно фиолетовый луч! - заценил Сирожа свое изобретение, - Доменика, аууу! Это я, твой духовный зайчик!

Rodnulya:
Через полчаса она вернулась в свою комнату, в одной руке сжимая одноразовый станок Жилетт, другой стискивая обертку сникерса. "Гыгы," - осанилась она, - "странный юноша какой - у меня даже Слепошарик не мог ничего между ног найти, и этот туда же, фонариком светил, а чего в ведро светить, тем более в бездонное!

Сирожа осторожно высунулся из-под одеяла и сам себя шепотом спросил: ЧТО ЭТО БЫЛО?? И КУДА ОНО ДЕЛОСЬ?

Пол часа назад, плотно зашторив окна, Сирожа опробовал новый вид пикапа: эзотерический. Водя фиолетовым лучом фонарика по стенам и потолку, он для тренировки проблеял: мнэээ... я носитель фиолетового луча любви и этого, как его? и добра. Я неэпического левела Паладин Света и гений1С, посланный на эту Землю для приобщения Человечества к Космическому Началу Бесконечности и Сферическому Совершенству. Я повышаю уровни вибраций и даю разрешение на раскрытие потенциалов Света, Любви, Сознания и Совершенства...
Тут он особо сильно махнул фонариком и луч уперся в нечто. ОНО было чудовищно. Хтонически беспримесно чудовищно, особенно с фиолетовой подсветкой. И ОНО рылось в сирожиной аптечке!
- Уйди! - слабо пролепетал Сирожа, но ОНО погрозило бритвой и паладин света резво юркнул под одеяло, лихорадочно шепча: Господиисусехристе, сынебожий, оградимясвятымитвоимиaнгелы....
Молитва помогла. Чудовище прекратило грюкать, брякать и вжикать молнией аптечки и затопотало к двери, но Сирожа еще полежал под одеялом. На всякий случай. Подумал и решил сегодня наружу не выходить. Вдруг ОНО за дверью притаилось?

Гений 1С загибал пальцы, подсчитывая, сколько раз он уже подкатывал под аматуйную. Пять или шесть. Оставалось еще 295 раз - и она сдастся. Сирожа свою статистику не скрывал - срабатывает один заход из 300. Но с фиолетовыми лучами надо кончать, потому что вот так помашешь лучом любви - и хрен знает что появится!
Ревизия аптечки установила, что не хватает одного Gillette, со смазывающей полоской Lubrastrip и с двойным лезвием, четвертной стоит, между прочим. И бумажку от "сникерса" сперли. Сколько стоит бумажка сообразить сразу не получилось, но вещь была безусловно ценная.
Утром было уже не так страшно, но вчера - ужас нечеловеческий. Под дверью кто-то скребся, рычал, стонал и бормотал "да-да-да, оооо"!
Хтоническое выманивает, Сирожа сразу догадался. Залепил уши, укрылся с головой и уснул.

Так что утром он выходить опять не стал, методично занялся безопасностью жилища: помазал косяки двери мирамистином, йодом нарисовал на всей мебели крестики, грязный носок положил у порога и сел ждать, когда позовут на завтрак. Или хотя бы на обед.

mogu4iy_starik_Shmarov:
- Марафон под угрозой срыва, но мы не позволим этому происшествию сломить наш дух. Жир должен быть уничтожен любой ценой! Наташу мы пока устроим в морозильнике столовой, он нам все равно не понадобится.
Объявоение видели? Сегодня вечером все продовольственные запасы на острове будут изъяты и торжественно сожжены под приседы со штангой.
С завтрашнего дня все переходят на меню самолично одобренное мисс-Трамел. 100 грамм гречки и 100 грамм курогруди один раз в день.

Сначала Сирожа обрадовался: завтра начнут кормить! Потом прокрутил в уме месседж старпера еще раз:
1. Еду сожгут.
2. Наташу в холодильник положат.
3. Штанга. Штанга??
Сережа полез в аптечку, где хранил до кучи результаты разнообразных анализов и нашел справку о грыже.
- Мне штангу нельзя! - подскочил он к красномордому активисту и помахал затертой бумажкой, - У меня противопоказания! А гречка сырая или можно варить? А кура бройлер или формат перепелка? А Наташу в холодильник это правильно, мы к ней в гости ходить будем, и ничего что холодная, фригидных женщин не бывает...
Тут он на всякий случай еще понизил голос и даже огляделся:
- А потом съедим, да?

В многотрудной пикаперской практике Сирожи были не только подмосковные бухгалтерши, но даже одна женщина-психоаналитик. Любила его несказанно, ты, говорит, мне послан богом, я с тебя две диссертации напишу, а может даже антинобелевку получу, потому что ты сам сексуальная девиация и сферический невротик . Сирожа ей тогда, конечно, рот заткнул, но в энциклопедии потом посмотрел, и ничего не девиация, козу он так и не тронул, денег мало собрали. А ледяная баба это и не девиация вовсе, вон снегурочку кто только не пялил, и ничего, оперу даже написали про несчастную любовь. А если гречку варить разрешат, вообще красота, это уже 300 грамм на выходе получится. И куру дадут. Хотя лучше сосиски, конечно.

Diane_Mas_Todontju:
Осмотревшись по сторонам Диана уныло произвела подсчёт и разбор мужской части населения.
в её новеньком молескине появилась новая запись:
- позвать жарить на заднем дворе сосиски Сирожу

Тут Сирожа увидел на траве совершенно ничейный блокнот и хозяйственно подобрал, блокнот хороший, годный, и про сосиски как раз пишут. Оставалось только найти сосискодержательницу. Спрашивать всех подряд Сирожа не стал, решил действовать тоньше. Сходил на задний двор, наступил на грабли, нашел два рваных презерватива и пустую бутылку. Бутылку подобрал, потому что можно сдать когда домой вернется. Сосисками и не пахло. С горя он еще раз наступил на грабли и больше уже не вставал, писал смс-ку неизвестной спонсорше лежа:
- Неизвестной милой киске: поскорей неси сосиски, нравятся они сироже, у него есть что-то тоже.

Но отправлять не стал. Некому и дорого. Но внес в базу платных рассылок кискам - на будущее.

Dominika777:
Завидев Сергея, Доминика автоматически приосанилась. Пусть она упала, ну и что! Настоящая женственная девушка женственна всегда, даже если волею судеб сидит жопой в куче песка.
-- А вы чего это вчера перед нашим с Наташенькой, упокой Плеяды ее душу, с фонариком ходили? Потеряли чего?

"черт, черт, черт! Вот надо ж было в боксеры эти без карманов вырядится! Пока за фонариком сбегаю - опять слиняет же!"

- Я? Ходил? - Сирожа понял, что помимо грыжи и легкого простатита, у него еще и сомнамбулизм, но кто спорит с женщиной, тот сам дурак, поэтому решил отбрехаться высоким штилем, - Кармическое, душа моя. В одной из жизней был Диогеном, привык, понимаете, с фонарем ходить в поисках кис...человека. Вот и искал. А пойдемте ко мне в гости? Лучами фиолетовыми сольемся и вообще...

Мысленно Сирожа уточнил бухгалтерию: еще 294 подката осталось.

Dominika777:
-- О, вы помните свои прошлые инкарнации? Это всегда очень интересно. Вот моя подруга Аматуе помнит более двухсот своих инкарнаций. Я вспомнила пока только пятьдесят, но почти все они были не на этой планете. -- Доминика вздохнула, чтобы показать, как она тоскует по далеким созвездиям, -- Но, право, какие гости? Тут такие энергии угрозы, мы должны выяснить, откуда эти вибрации, и что вообще происходит. Бедная, бедная Наташенька! Такая молодая! Смерть юных потрясает гармонию хрупкой кристаллической решетки, дважды опоясывающей Землю. Вот моя подруга Аматуе умеет укреплять ее с помощью направленной медитации, но ее здесь нет, и я, конечно, могу попробовать провести ее сама, но не знаю, не знаю... Здесь столько хаоса, без других духовных практиков будет очень сложно!

- 293 осталось - подбодрил себя Сирожа, - За пару недель точно уложу.
И лучезарно во все зубы улыбнулся аматуйной:
- двести инкарнаций это фигня. Я раз четыреста ники менял, с лепры три раза выгоняли, с мамбы пять раз, из дома - одиннадцать, по мелочи до фига, и каждый раз как феникс! Вот только что я кучка незнамо чего и вот фыррр! Прекрасен во всем размахе новых крыл. Даже зубы новые. Пойдемте, пойдемте ко мне в нумера! Я такой духовный практик - не поверите! Особенно вибрации хорошо поправляю. И возвратно-колебательную чистку кармы могу и кристаллические решетки изумительно гармонирую! У меня даже "сникерс" есть. Духовные проекции шоколадок любите? Только в окно пойдем, ладно? У меня за дверью хтоническое вчера завелось, покусать может.

- Две бабы в холодильнике! - подытожил Сирожа вчерашний бой, аккуратно вылезая из окна. Для пущей безопасности он нарисовал обереги и на себе, йодом: на животе сеточку, под коленками крестики, самое ценное обвел в двойную спираль, на лбу вывел пентаграмму. Бутылочку со святым миромистином приторочил к поясу.

- Тут не милицию надо, тут хороший экзорсизм требуется - задумчиво пробормотал он.

Dominika777:
-- Вот это кармическое воздаяние! -- уважительно протянула Доминика. Аматуе учила, что воровки (особенно фотографий) вместо любви и света по законам вселенной обычно получают по рогам.

Хтоническое совсем оборзело: пока Сирожа боролся за свои гражданские права и уточнял меню, опять побывало -презервативы раскиданы, над одеялом стойким смерчем стоит стайка мух и запах странный, а главное - полезную настойку овса схомячило, Сирожа его по четыре капли в холодной воде принимал, думал на месяц хватит, а оно враз выглотило.

Так что Сирожа тоже вышел на тропу войны. В окно. Бой с необъяснимым предстоял страшный и гибельный. Весь разрисованный оберегами, трусы наизнанку, святой мирамистин слева, фиолетовый луч любви в правом кулаке. Паладин Света он или куда? Оставалось найти вибрирующую, пригодится - или в два луча биться будем или, если что, третий холодильник с бабой организуется. Нет, Сирожа конечно надеялся, что хтоническое только баб заваливает, но мало ли подслеповатое какое? Так что на всякий случай принял дополнительные меры идентификации: переместил носок со святым мирамистином в трусы и оголил грудь. Посмотрел в зеркало и надел майку обратно: волосатость так себе, а вот сисястость повышенная, ну нафиг!

- Рэмба, чистая Рэмба! - подбодрил себя Сирожа, - И любимец женщин, само собой.

- Доменикаааа! -заорал он во всю глотку, - выходи! Пойдем Силы Зла мочить лучами! (и сам себе напомнил: еще 292 - и она моя)

Cherny_Pushisty_Sharik:
В этот момент из окна выпала разрисованная стилизованными членами и вагинами волосатая панда в трусах наизнанку. Она заорала на непонятном языке, почесала ягодички, снова заорала, погрозила Талагаевым своим оружием (но почему мирамистином? -- подумал Вова) и, сияя спрятанным в стрингах фиолетовым фонариком, на трёх конечностях (в четвёртой было пандооружие ближнего боя) ускакала в сторону пляжа.

И он смело влез в окно.

Сирожа на бегу оглянулся: в его окно ОПЯТЬ ЛЕЗЛИ!
- Так вот ты какой, северный олень! - сквозь зубы злобно прошипел он и вытащил из очередного секретного места сверхсекретное оружие: клизму с архисекретным бесогонным составом.
Обогнуть барак, выскочить из-за угла, прицелиться:
- Сгинь, хтонь! - завопил он вне себя и пульнул мирамистиновой струей из клизмы в глаз переминающейся под окном бабищи. - Пошто настойку овса сожрала, гадина? Зачем бритву сперла? И сникерс почти целый пошто, предрассветный ужас, жена, сидящая на звере багряном, преисполненном именами богохульными, с семью головами и десятью рогами, падла гнойная!
Чё ты лезешь ко мне, да еще с мужиком, да еще в окно? Не педриловать мне тут! И бритву вернуть, а то я ух!

Что "ух" Сирожа в горячке не сообразил, но понадеялся, что звучит грозно. По крайней мере бабища так и осталась молча стоять тумбочкой. От страха, наверное. Потом он всунулся в окно:

- Вылазь, чмо крематорское! Свои гандоны иметь надо, а не чужие коммуниздить! Вылазь, говорю, у меня луч фиолетовый, поял? Ща как включу - пожизненно в бабе залипнешь, такая любовь случится! Из пупка суп лакать будешь, с коленки хумус жрать! В цирк уродов сдадитесь, поял? Трахнутые сиамцы, спешите видеть!

Cherny_Pushisty_Sharik:
-- Эй, Панда!! -- Позвал его из окна Талагаев. -- ПА-А-АНДА!
На секунду Сиалисовый Гений обернулся и этого было достаточно.
-- Панда! -- Проникновенно обратился Чёрный пушистый шарик. -- Панда! Ты тоже видел ХТОНЬ?!! Я думал, что это только мне причудилось!!

Сирожа, все еще в праведном гневе, принялся загибать пальцы: я её ВИДЕЛ. Я ее СЛЫШАЛ. Я с нее материальные потери имел! И я ее ОБОНЯЛ! В смысле - нюхал. Вонючая, огромная, и фиолетовая. Настойку овса выжрала. Контрацептивы попутала. Бритву Жиллет, двойное лезвие, 25 рэ - попятила. Духовную проекцию сникерса тоже того, а у меня на нее планы были. Видал тут одна ходит-вибрирует? Исключительно духовную пищу жрет, на проекцию сникерса бы точно повелась, а теперь чем ее заманивать? Стихи плохо работают, луч фиолетовый тоже вроде как и видит, но в кустах, а сникерсом я б ее досрочно мог! А Хтонь эта сперла! А ты кто такой, собственно? И что ты ищешь в МОЕЙ АПТЕЧКЕ??

Rodnulya:

Sirozha14:
А Хтонь эта сперла! А ты кто такой, собственно? И что ты ищешь в МОЕЙ АПТЕЧКЕ??

- Привет, мужики! А чо это вы тут делаете, а? Угостите даму сигареткой, ик! - Роднуля шаталась, но делала трогательные попытки удержаться на ногах. Для этого пришлось трогать Сирожу и Вову попеременно, то за глубоко спрятанные мускулы, то за жирные груди.

И тут Сирожу накрыл когнитивный диссонанс: в ноздрях кто-то тоненько кричал "вот оно! Это оно лежало на твоей кровати, сидело на твоем стульчике и сожрало твою кашу!", но глаза не соглашались - явная же буддистка: череп лысый и в балахончике. В ноздрях опять завизжали: "а выхлоп?? буддисты не пьют, забыл чтоле?", но вдруг среагировал фонарик: в паху Сирожи засветилось нежнофиолетовым, как на пятиминутке кварцевания, и он добрым докторским голосом сказал:
- курить вредно, женщина. Особенно в вашем положении.

Ошибка была вполне простительна, тяжесть грудей и широкий наплыв живота на колени предполагали срок недель в 50, не меньше.

Беременных Сирожа уважал, но не клеил, вдруг рожать затеют в самый интересный момент? "Не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки"
Сирожа понял: что-то в этом уравнении не сходится.
Сам гуру пил мало и ритуально, с кисками, что-нибудь сладенькое или с пузырьками, поэтому вчерашнее братание помнил крайне смутно.
Почему-то он лежал у себя под окном, а справа, по-хозяйски положив лапу на фонарик, гулко храпела страшная бабища.

Сирожа тихо высвободил свое сокровище и перелез через подоконник в комнату, по-пластунски залез под кровать и провалился в новый тревожный сон. Сирожа выполз из-под койки, пыльный и с прилипшим сухим тараканом, повлекся в душ: мыться и дезинфицироваться.
По дороге мучительно соображал: изнасиловали его вчера или обошлось? Лысая намекала, что ребеночка от него хочет, от упертой бабы любой подлянки можно ожидать... тут он замер в нечеловеческом ужасе: ожило воспоминание о какой-то волосатой коленке, которую он наглаживал и все пытался за резинку трусов забраться, а его шлепали по рукам и хохотали басом. А это что было? И почему лысая все время вопила "мы живем для того, чтобы сдохнуть"?! Зачем это сдохнуть? Не надо сдохнуть! У него вон и справка есть, что он практически здоровый, он сдохнуть не согласный пока!

Тут Сирожа на полдороге к ванной окончательно затосковал, сполз по стенке и заплакал: не буддистка это была, не буддистка! Скинхед баба! Лысая, наглая, пьет как лошадь и ручищи как окорока, точно скинхедка! Хорошо если только изнасиловала, а могла бы и трубой железной отоварить белорусского хлопца.

Через час, обновив на теле обереги и одев для надежности все трое наличествующих трусов, Сережа застыл посреди комнаты: выходить привычным манером в окно? А вдруг там скинхеды? В дверь? А хтоническое если в засаде? Не выходить? А завтрак? Решил все-таки в дверь - не так страшно.

И вышел. Стрелки "столовая" не было нигде, Сирожа сразу понял: тоже скинхедов работа, хотят извести малое, но гордое нацменшинство голодом, падлы! Или масоны постарались. Или КаГэБэ. Или все вместе объединились против него...
Теория мирового заговора начинала приобретать размах и плотность: завистники были везде. Еще оскорбленные киски. Еще сослуживцы, скинхеды, масоны и гэбэшники. И еще Аннушка! И все хотели сирожиной смерти, буквально все!
Он покрепче сжал в руке фонарик и прошептал:

- Доменикааа! Спасай! Выводи! Сирожа как раз брел из кухонного блока, нумеровал холодильники и инспектировал их содержимое. Холодильники были в три четверти человеческого роста, так что кисок пришлось гнуть и немного утрамбовывать по бокам, но результатом Сирожа остался доволен: три коленопреклоненные дамочки страстно смотрели на него заиндевевшими глазами и рты их были зовуще приоткрыты. Губы тоже были синеватые, но Сирожа как раз совершенно случайно нашел в одной из комнат яркую помаду и как мог подкрасил рты и щеки. Единственное что расстраивало - белье на них было не секси. Ну то есть совсем не секси. Где добыть кружавчатые панталончики Сирожа уже узнал, но хотелось еще пояса с резинками и что-нибудь блестященькое. И тут как раз свезло:

mogu4iy_starik_Shmarov:
Уже сбегала до общественной уборной щербатая бизнесвуменша Мандарына, и Поэт развесил на проветривание свою коллекцию винтажных панталон, а дверь Алисиной комнаты так и оставалась закрытой и оттуда не доносилось ни звука. Хотя Шмаров точно помнил, беззвучно этот секс-бомбовоз двигаться не умел.
Сам выламывать двери или лезть в довольно высокое окно могучий старик не собирался, еще чего. Есть и помоложе, вон хотя бы пузатый подкаблучник, этот если навалится своим животом, враз дверь высадит. Или измученный половой жизнью пикапер, вон он все время окно вместо двери использует.
Вот пусть они и помогут вскрыть таинственную закрытую комнату.

Он небрежно оттер плечом красномордого и посветил фонариком в окно.
- Оно! - понял Сирожа, узрев на кровати ворох нижнего белья, - Девочки будут довольны.
Гнутая проволочка пошебуршила по периметру фрамуги, что-то легонько щелкнуло...

- Отойди, старый! - мужественно произнес Сирожа, - Зрелище может быть не для слабонервных!

страницы: последняя 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0034308433532715