Игра party7. Стенки игрока Dyadya_Vanya, страница 0добавить в избранное |
|
Игра party7, Ход Стенки Голосование |
страницы: последняя
10-Oct-11 21:09 День 1. Dyadya_Vanya:
- Постойте!!! Остановите поезд!!! Еж вашу медь, басурманы вагонные, что ж вы так гоните, откройте двери, откройте!!!Мужчина выбежал из дверей вокзала и ринулся со всех ног к ближайшему вагону.
За три секунды двухметровыми прыжками он оказался возле отходящего поезда.
Состав начал набирать ход, мужчина бежал пока быстрее, нагоняя ближайшую открытую дверь откуда выглядывала голова каменолицей проводницы. Она спокойно наблюдала за потугами гражданина запрыгнуть в уходящий поезд.
- Девушка, девушка, ловите чемоданчик, щас я сам за ним запрыгну!
- Девушка... я тебе сказала бы кто здесь девушка, давай, давай, шевели ботфортами дядя! - отвечала строгая вагонная стража.
Мужчина со всех сил, швырнул чемодан в проем двери и попал прямехонько в проводницу. От чего та не удержалась и упала под весом тридатикилограммовой поклажи.
- Ты дядя, совсем охренопупел! - проводница яростно откинула чемодан как пушинку.
Схватив опаздывающего пассажира за ворот пальто, недюжая силища втащила неугомонного чемоданошвыряльщика на подножку вагона.
- С тебя причитается. Билетик предъявите!
10-Oct-11 21:37 День 1. Dyadya_Vanya:
Dyadya_Vanya:
- Ты дядя, совсем охренопупел! - проводница яростно откинула чемодан как пушинку.
Схватив опаздывающего пассажира за ворот пальто, недюжая силища втащила неугомонного чемоданошвыряльщика на подножку вагона.
- С тебя причитается. Билетик предъявите!
- Ты дядя, совсем охренопупел! - проводница яростно откинула чемодан как пушинку.
Схватив опаздывающего пассажира за ворот пальто, недюжая силища втащила неугомонного чемоданошвыряльщика на подножку вагона.
- С тебя причитается. Билетик предъявите!
- Вот пожалуйте.
- Паспорт!
- Да зачем же вам мой паспорт?
- Паспорт, гражданин, не то на следующей остановке, в тундре высадим.
- Сейчас, сейчас, что же вы такая строгая? Я же не хотел в вас попасть. Извините ради бога. Если что вам навредил, так я сам вылечу. Врач я. Правда не по части переломов, все больше по кожным проблемам и все такое...но знаете, в далеке от цивилизации я все уже умею. У вас возможно ушиб, так я сейчас. Подождите. Сейс вам мазь дам.
- Паспорт гражданин! Смази будете использовать в других местах, а здесь паспорт и билет!
- Да, да конечно. Мужчина начал шарить по карманам. Вот, нашелся, я его на пуговичку в кармане внутреннем...
- Так. Иван Валерьевич Белобородов. У вас девятый вагон. А вы знаете в каком вы сейчас вагоне? Правильно, не знаете. А ведь вы в четвертом вагоне. А знаете, что это значит? Не знаете! Это значит, что вы будете идти к себе в вагон с-на-ру-жи! Потому, что между нашими вагонами - ваааагооон рееестооооорааааан! А он будет закрыт еще очень доооолго. Понятно, дяденька!
Проводница, посмотрела строго на несчастного пассажира и гордо развернувшись пошла прочь внутрь вагон. Потом оглянулась и с наигранной веселосью произнесла:
- Все больше по коооожным проблееемам... кожник, прыгающий, тьфу ты...
Мужчина стоял, немного потупившись, как провинившийся школяр, тяжело дышал, раскраснелся и решал задачу, как пробраться к себе в вагон, не дожидаясь остановки поезда.
10-Oct-11 22:57 День 1. Dyadya_Vanya:
Dyadya_Vanya:
Мужчина стоял, немного потупившись, как провинившийся школяр, тяжело дышал, раскраснелся и решал задачу, как пробраться к себе в вагон, не дожидаясь остановки поезда.
Мужчина стоял, немного потупившись, как провинившийся школяр, тяжело дышал, раскраснелся и решал задачу, как пробраться к себе в вагон, не дожидаясь остановки поезда.
Отдышавшись, Иван Валерьевич двинулся по направлению к своему вагону. Чемодан был старого образца, без колесиков, с времен победы социализма над разумом человеческого гения. Пройдя пару вагонов, тяжело дыша, мужчина остановился перед запертой дверью. Подергав ручку двери, слега постучал, затем сильнее, затем еще и еще...
Глухо.
Иван Валерьевич присел на край чемодана и стал ждать.
Ждал недолго, через минуту другую за дверью раздался какой-то звук. Мужчина быстро поднялся и начал тарабанить в дверь.
- Откройте, здесь пожар! Пожар, пожар!
Дверь распахнулась. На пороге стоял человек в белом фартуке, с тесаком в руке и бонданой на голове.
- Мужик ты че орешь?!
- Извиниите, ради бога, мне в девятый вагон надо, а здесь двери заперты!
- Пожар, говорю где?! Мужик ты в своем уме? Чего орал, то понял?! Нет пожара, нет дверей! - дверь начала закрываться.
Иван Валерьевич, понимая, что это его последний шанс быстро подставил ногу в проем, резко выдохнул и на издыхании сдвинул белофартучного своим огромным чемоданом.
- Не стой на путях! - заорал Иван Валерьевич, и рывком задвинул, оцепеневшего человека с ножем в сторону за дверь и стенкой вагона.
Пробежав через вагон-ресторан, несколько десятков купе, с полсотни плацкартных мест и несколько железных холодных гремящих вагонных переходов, мужчина на приличной скорости с шумом влетел в девятый вагон.
Чемодан раскрылся, наружу начали вываливаться склянки, банки с мазями, горы таблеток, резиновых перчаток и другого разного медицинского хлама, испуская при этом резкий фармацевтический дух внутрь вагона.
- Здравствуйте! - невпопад выкрикнул Иван Валерьевич и начал быстро собирать содержимое чемодана, совершенно не замечая творящегося вокруг.
10-Oct-11 23:37 День 1. Dyadya_Vanya:
6a6ka_c_BHYKOu:
А Сашенька уже, цепко хватаясь варежками за шерсть, карабкалась медведю на загривок.
- Ми-ифка-а! - она оседлала его шею, вцепилась в его уши и пристукнула пятками валенок по плечам. - Го-го!
PolarNick:
Сашеньки не было. А медведь растерянно улыбаясь, горестно шептал:
-- Что ж это такое? Ведь я машинально.
И совсем некстати облизнулся.
Сашеньки не было. А медведь растерянно улыбаясь, горестно шептал:
-- Что ж это такое? Ведь я машинально.
И совсем некстати облизнулся.
А Сашенька уже, цепко хватаясь варежками за шерсть, карабкалась медведю на загривок.
- Ми-ифка-а! - она оседлала его шею, вцепилась в его уши и пристукнула пятками валенок по плечам. - Го-го!
Иван Валерьевич, без особой аккуратности закидал свою фармацевтику обратно в чемодан и направил взгляд в центр вагона. Сердце перехватило. На огромной белой собаке (или медведе), стоящей к нему задом, восседала маленькая девчушка и дергала бедное животное за уши.
Мужчина рванул чемодан, резким движением раскрыл его жерло, вывалив в очередной раз содержимое. Ловко чиркнул, выхваченным из глубины надфилем, по ампуле с сильнодействующим снотворным. Быстро набрал максимально большой одноразовый шприц на 2О мл и военным отточенным движением метнул медицинское орудие в огромную белую мохнатую задницу.
Животное закачалось.
- Спасайте ребенка! - закричал мужчина.
11-Oct-11 00:02 День 1. Dyadya_Vanya:
prizrak_NP:
Тут на призрака высыпали гору пузырьков и склянок, он оглушительно чихнул, потом с надеждой спросил:
- Настойки на спирту, док? Разбей парочку, а?
Тут на призрака высыпали гору пузырьков и склянок, он оглушительно чихнул, потом с надеждой спросил:
- Настойки на спирту, док? Разбей парочку, а?
Краем глаза, Иван Валерьевич заметил нечто странное в воздухе: "Неужели разбил новое средство! Что же я теперь на конференции покажу!?"
Мужчина, не отпуская глаз с неустойчиво стоящего медведя, начал лихорадочно рыться в чемодане: "Ура! Все на месте. Тогда что это я вижу? Разум подводит ли или чего превидится на самом деле?"
- Эй, товарищи! Здесь в воздухе колышится что-то. Надо не только ребенка спасать!
Ловко отпрыгивая и налету разбрызгивая первой попавшейся в руку склянкой, мужчина развеял спиртовую настойку боярышника в воздухе.
11-Oct-11 19:24 День 1. Dyadya_Vanya:
npackoBb9I:
- Слышь, Павлов! - баба Паша развернула к себе академика кожных наук - Животину зазря обижаешь. Воно и так, бедное, впроголодь живет и кажный его обидеть норовит. - в бабе Паше проснулся инстинкт защиты всякой обижаемой сиротинки.
- Ты, Павлов, ступай себе, оставь животину. Тут есть по твоей части поциенты с дырками в грудях. Не то шо под орден, в ту дырку тиливизер можна встроить. Вот и займись дыркой, а то все зверюшек мучаешь. - баба Паша укоризненно нависла над дохтуром, окутав того чесночным туманом.
Dyadya_Vanya:
Мужчина рванул чемодан, резким движением раскрыл его жерло, вывалив в очередной раз содержимое. Ловко чиркнул, выхваченным из глубины надфилем, по ампуле с сильнодействующим снотворным. Быстро набрал максимально большой одноразовый шприц на 2О мл и военным отточенным движением метнул медицинское орудие в огромную белую мохнатую задницу.
Мужчина рванул чемодан, резким движением раскрыл его жерло, вывалив в очередной раз содержимое. Ловко чиркнул, выхваченным из глубины надфилем, по ампуле с сильнодействующим снотворным. Быстро набрал максимально большой одноразовый шприц на 2О мл и военным отточенным движением метнул медицинское орудие в огромную белую мохнатую задницу.
- Слышь, Павлов! - баба Паша развернула к себе академика кожных наук - Животину зазря обижаешь. Воно и так, бедное, впроголодь живет и кажный его обидеть норовит. - в бабе Паше проснулся инстинкт защиты всякой обижаемой сиротинки.
- Ты, Павлов, ступай себе, оставь животину. Тут есть по твоей части поциенты с дырками в грудях. Не то шо под орден, в ту дырку тиливизер можна встроить. Вот и займись дыркой, а то все зверюшек мучаешь. - баба Паша укоризненно нависла над дохтуром, окутав того чесночным туманом.
- Бабуль, добре вечеру. Чего ругаетесь по чем зря? Я не супротив ваших зверят, если они ребят не едят. Вы не серчайте почем зря. Зверя мы не обидим, поспит, проспится, мы с ним и поладим. Если оно кушать никого не будет, конечно. Надо бы вашему питомцу мяска или рыбки найти. У вас есть? Если нет, то придется так на лекарствах его и держать, пока еду не раздобудем этой "доброй" зверушке.
- Я вообще-то Иван Валерьевич и совершенно я не Павлов. Заведую кожно-венерологическим отделением и больные меня все называют по простому - дядя Ваня. Если у вас бабуль, что на коже выскочило или зудит - обращайтесь. Подскажу.
Мужчина аккуратно протиснулся мимо старушки и пошел выискивать свое место.
11-Oct-11 19:52 День 1. Dyadya_Vanya:
provozhajuwij:
- Уважаемый - обострившимся после случившегося ухом услыхал перебранку провожающий и решил встрять. - Вы тоже бежите? С такой-то профессией кидаете северянок на произвол сифилиса? Как вам не стыдно! Предложили теплое место в южных больницах? Или, простите за каламбур, напроказили чего и теперь скрываетесь?
Dyadya_Vanya:
- Я вообще-то Иван Валерьевич и совершенно я не Павлов. Заведую кожно-венерологическим отделением и больные меня все называют по простому - дядя Ваня. Если у вас бабуль, что на коже выскочило или зудит - обращайтесь. Подскажу.
Мужчина аккуратно протиснулся мимо старушки и пошел выискивать свое место.
- Я вообще-то Иван Валерьевич и совершенно я не Павлов. Заведую кожно-венерологическим отделением и больные меня все называют по простому - дядя Ваня. Если у вас бабуль, что на коже выскочило или зудит - обращайтесь. Подскажу.
Мужчина аккуратно протиснулся мимо старушки и пошел выискивать свое место.
- Уважаемый - обострившимся после случившегося ухом услыхал перебранку провожающий и решил встрять. - Вы тоже бежите? С такой-то профессией кидаете северянок на произвол сифилиса? Как вам не стыдно! Предложили теплое место в южных больницах? Или, простите за каламбур, напроказили чего и теперь скрываетесь?
Дядя Ваня не торопясь прошел к своему купе. Снял пальто, аккуратно его расправил на вешалке, предусмотрительно взятой с собой в поездку и разместил на свободном крючке.
- Уважаемый, спасибо, что спрашиваете. Времени у нас много. Вы присаживайтесь, присаживайтесь. Сейчас чайку попросим. И я вам все расскажу и про сифилис и про проказы всяческие. Если захотите конечно. На сон грядущий, так сказать сказка.
11-Oct-11 20:14 День 1. Dyadya_Vanya:
provozhajuwij:
- Да-да, - живо заинтересовался провожающий. - Вот скажите мне, как краевед, если левая ладонь чешется - это к кандидозу или псориазу?
Dyadya_Vanya:
- Уважаемый, спасибо, что спрашиваете. Времени у нас много. Вы присаживайтесь, присаживайтесь. Сейчас чайку попросим. И я вам все расскажу и про сифилис и про проказы всяческие. Если захотите конечно. На сон грядущий, так сказать сказка.
- Уважаемый, спасибо, что спрашиваете. Времени у нас много. Вы присаживайтесь, присаживайтесь. Сейчас чайку попросим. И я вам все расскажу и про сифилис и про проказы всяческие. Если захотите конечно. На сон грядущий, так сказать сказка.
- Да-да, - живо заинтересовался провожающий. - Вот скажите мне, как краевед, если левая ладонь чешется - это к кандидозу или псориазу?
- Да вы голубчик, в народных , смотрю, поверьях-то не ведаете. Левая - к деньгам!
страницы: последняя
|
0.0029158592224121 |