|
||
- Ну, вот. А ты говоришь "кесарево, кесарево"! - пробормотал заяц сползающей по баобабу утке и одновременно кутая новорожденное в лист лопуха. - Кто там, мальчик, девочка? - подковыляла утка и попыталась сунуть клюв в лопухи. - Да Ной его знает, - заяц баюкал малышку. - Тварь божия. Закемарил папка-заяц на минутку, прикорнула мамка-утка на полглаза - а дите уже из люльки выбралось да на пяти ножках покатилось к берегу. К обществу. Ушами на поворотах рулит, клювом свежий воздух ловит. Шустрое такое! - Здрасте! - так и брякнуло, не останавливаясь, сразу всем и каждому. - А чо эта вы тут делаете? А можно я с вами? А почему у тебя такой большой нос? А зачем тебе такая густая борода? А где брали маленькое обтягивающее платьице? А я тоже такой бантик хочу! А что ты жуешь? Ой, какая у тебя щетина густая - ух! А чего ты такая зеленая и мокрая? А чего ты такой серый и хмурый? А зачем тебе один рог? А... а... а ты ваще кто? Ara:
Ашот очень любил воспитанных маленьких пятиногих тварей, поэтому вполне серьезно начал отвечать на вопросы: Вах-вах, каой шюстрый! Мы здесь параход ждем. Можно. Это от папы. Не брился давно уже. Это не платьице, это пиджак. Купим. Мандарын. Говорю-же не брился давно. Я нэ дэвочка, я малчык. И вовсэ нэ зеленый и дажэ нэ мокрый. Это я по Арарату тоскую. Это нэ рог, это шышка - кабан зацепыл. Мандарын хочэшь? Пятилапое насупило клюв и почесало ухом спину. - А мне мамка не разрешает у незнакомых дяденьков мандарины брать! - покосилось вертикальным зрачком в сторону баобаба. - А он вкусный? А он с семечками? А шкурка легко чистится? А что мне за это будет? И вылез он. С перьев стряхнул песок сырой. Крыльями похлопал, землю брызгами оросив. Клювом пощелкал, остроту зубов проверяя. - Кхгрмммм! - прокашлялся, глотку прочищая. И силу голоса проверил, - Тварь ли я пропащая, или пару имею?! Пропрыгал к ближайшей луже и посмотрел в отражение. Красавец! Уникум! Просто Тварь Икс цвета индиго! Ну как такому пару найти? - Н-ну? - огляделся горделиво и крыльями бока подпер. - Редкое животное сожрете или... - покосился на фрак, - от зеленых человечков сперва избавитесь? Ara:Выглянувшая в очередной раз луна осветила ровные ряды уложенных огурцов.
Ашот закрыл чемодан и налегая изо всех сил стал толкать его к морю... С плеском столкнул в воду. Не отдышавшись прыгнул животом на чемодан и стал быстро грести от берега.... Шестилап прошлепал к россыпи мандаринов. Закинул один в клюв и смачно раздавил. - Вкусненько! - по достоинству оценил клювоухий наследство Ашота, сыпанул в клюв сразу горсть и принялся, аппетитно чавкая, пополнять запас витамина С. После третьей горсти он помахал вслед удаляющейся черной точке и повернулся к оставшимся. - А это он куда? Гнездо для нас вить? Заботливый! Прям как мама! - Ну?! - щелкнула клювом приветственно. - Кто тут за мной занимал на первое место? Да! Да! Меня здесь не стояло! И чо?! Я дите и уникум. А дети и уникумы без очереди! Camel:
- Как же без приза? Газел в Куршавел повезет, если повезет. Ну и само собой, ужин со свечами и спонсорами в фешенебельном плавучем публ... тьфу ресторане. Вон он, с ногой на парусе чалится у берега. - А чойта Газел в Куршавел? - решила вдруг возмутиться Ухохвостая. - А я вот, может, с губастеньким в Абу-Даби хочу! Ну или с клыкастеньким - в Баден-Баден! Что значит "еще нет в проекте"?! А я хочу! Camel:
- Нам детей на конкурс допускать никак нельзя. Нас потом прямо на пристане куршавельской повяжут как древлянского олигарха. - Ничо не знаю! - хвостолапая со смачным чпоком вытащила чупа-чупс из клюва. - Значит, с дедушкой в Артек отправите! Это что за дискриминация по возрастному признаку, ась?! BblxyxoJlb:
TBAPb:
- Ну?! - щелкнула клювом приветственно. - Кто тут за мной занимал на первое место? Да! Да! Меня здесь не стояло! И чо?! Я дите и уникум. А дети и уникумы без очереди! - А ты...а ты..а у тебя...-пытается сообразить на ходу Выхухоль. - А она мандарины в купальник запихнула, чтобы формы! Вы ж гляньте, недавно народилась, а уже. Я, может быть, тоже могу такую всю из себя Лолиту изобразить, у меня просто гольфиков нужных нет. Что ж за конкурс красоты без скандала - надо ж хоть какую-нибудь сплетню запустить. - А ты... а ты... а тебя спина вся белая! - пятилапая воинственно выпятила утиную грудку, боевито оскалила заячьи клыки и приняла боксерскую стойку. - И нос мокрый! И бантик из прошлогодней коллекции! Camel:
- Девушки, красавицы, участницы, - старый верблюд словно юный газел скакал между скандалящими старз, пытаясь навести порядок и начать конкурсное дефиле. - Жюри посовещалось и решило, что все девочки, вне зависимости от занятого места, премируются ужином со спонсорами. А пятиногий ребенок, не достигший возраста согласия, будет премирован ужином со свечами! - А чо это как им - со спонсорами, а мне так со свечами?! - до глубины души возмутилась пятилапая. - Я, может, тоже желаю спонсорами поужинать! Какое такое согласие?! Согласие спонсоров? А кто их на ужине спрашивать будет?! Ах, мое согласие... Так я согласная. Я очень даже согласная! Camel:
Но скандал не утихал, а наоборот, набирал обороты. И тогда, потерявший всякое терпение Кэм взревел иерихонской трубой: - ШАААА!!! шеренгой по одной, левой от бедра, на старт...внимание...ААААРРРШШШ!! И ухоклювая шагнула. От бедра. Со всех пяти своих левых лап. ... хорошо иметь кроме лап - клюв, уши и хвост. Да и язык опять же. BblxyxoJlb:
Iafet:
- Хуля, Выля, Выхуля! Хухоля! Инфузоря! Представь меня своей подружке, должен же я знать, с кем живу! У меня тут все на перечёте, а енту ещё не записывал. Представить, это запросто,этом мы умеем. "Алиса,это пудинг. Пудинг, это Алиса". Ничего сложного. Выхухоль подошла сзади к Яфету, который упорно звал ее в дырку в чуме и деликатно кашлянула. - Это эта....ну.... с лапами такая, с ушами еще и клювом, ну как их... Ну такие, уткозайцы, все их знают. Ну, они еще это...с теми, которые того, ну короче, ты понял. Рекомендация была, по мнению Выхухоли, отменная, поэтому она перешла к представлению другой стороны: - А это Яфет. Знакомьтесь. - Так вот ты какой, северный олень, - завороженно прокрякала пятилапая. Набрала полную грудку воздуха и... - Йа-а-афу-у-у-у-у-у! - запрыгнула на бородатого, обхватив всеми лапами, крыльями и языком. Iafet:
- Аллергия на тааа...апчхи! ких. Надо клюв отпилить, а то все будем заражены трансметосубконтрадефетеле...цией! И тут утка каааак выскочит! А заяц каааак выпрыгнет! - Я те отпилю! Я те отпилю! - крякает возмущенно утка и Иафета то за ляжку, то за пузо клювом щипает. - Бороду тебе отпилим! - заяц лапки передние в кулачки сжал, на задних прыг-прыг перед Иафетом. - Чтобы паразитов не разводил! Ишь! Iafet:
Луна сияла как обычно весело и ярко. Она привыкла заменять солнце. Иафет Ноевич торжественно проснулся. Последовало сопение, кряхтение и один громкий пук. Смущенный, он медленно потащился к третьему чуму. Спросонья споткнулся о притворившийся травой дуб и немножко упал. Добравшись наконец до чума и зашед внутрь, Иафет долго шумел и ангелхался. Через некоторое время на пороге чума появился умытый, причесанный викинг с пожарным топором и крысой в бороде. Опираясь на топор, он побрёл к драккару; толкнул его могучей ногой и запрыгнул внутрь. Когда он уже приближался к горизонту, к берегу прибило парус с чёрной ножкой... - Вот и дефилируй после этого перед этим! - фыркнула разочарованно клювоухая. И повернулась к горизонту хвостом. BblxyxoJlb:
- Все-таки посадят, - печально вздохнула Выхухоль. - Если не за уткоухого, то за этого. - За меня не посадят! - уверенно заявила пятилапая. - Мне папенька говорил, что для меня день за десять лет считается. Так что я уже совсем совершеннолетняя! Мне даже алкоголь и сигареты продавать можно. Ну и покупать тоже. Вот! BblxyxoJlb:
- Меня тоже будут. У нас, девочек, коллектив душевный обычно подбирается. Я им про Кабана расскажу, так, знаешь, "ой, бабоньки, а вот со мной-то как-то раз...", они зауважают. Там одними сплетнями всю колонию на год можно будет обеспечить. А тут и пятилапая клювоуши греет: - А что такого кабан сделал? А как он это сделал? А чем он это сделал? А зачем он это сделал? А это не больно? А это не страшно? А можно мне тоже попробовать? А что мне за это будет? Gazel:
Газел утомленно разъясняет: Не под глаз, а глазами. Сидишь на дубе и светишь нам романтично, понял? - Так это ж филин! - вздрогнул заяц и прижал уши к спине. Volk:
- У кого-то от стихов между лопатками чесалось, - в пространство говорит волк. - Прошла, стало быть, чесотка-то? А то я щас как заведу! того... стихи, значит. Тут заяц как выскочит, как выпрыгнет! - Вы хочите вирши? Их есть у меня! - заявил он подбоченясь, пока мама-утка в тени баобаба утешала дитятку, расстроенную из-за конкурса. И приготовился декламировать и импровизировать в прямом эфире. BblxyxoJlb:
Карнавал тухловато шел, но хоть драка закончилась, и то спасибо. - Да разве это драка? - косой покосился на место недавнего "ристалища". - Видел я реслинг и покруче и пореалистичней. Он ему так "бац!" в тыкву - звон на последних рядах слышен. А тот в ответ "хрясть!" - кровища аж потолок заливает. И, главное, так натуралистично, а чуть ли самому больно не становится. А тут? - потолкались минут пять, как щенки у мамкиной сиськи, да оба два к ней и приникли. BblxyxoJlb:
- Давай, Ноич, жги бразильские народные напевы, глядишь, народ подтянется. - Вот так он инструменты и пропел. Так стройматериалы и прожег. Так чертежи и протанцевал. А вы еще удивляетесь, почему ковчега нет. Если так дело пойдет, то ни шлюпки, ни плотика не будет. Пир во время чумы. |
||
|