|
||
Kvakyxa:
- Мечты, мечты... - Кавакуха подошла к спящему Кабану, бьющемуся в нелепой позе. - Просыпайся, тебя еще умыть и причесать надо. - Помыть надо! И причесать! И яблочко в пасть! Kaban:
Кувыркаясь по песку вместе с волком, кабан таки извернулся и ответил глупой жабе: - Да-да, хрю, слышал. Если я в лесу живу, не значит, что охотников не вижу. Охотники порой, хрю, попадаются весьма начитанные. Всего этого нет. Мир - это лишь то, что представляет мозг, а мозгов нет. Кабан ненадолго прервался, хряснув по волку копытом. Смешались в кучу тучи пыли. - Однако же, - продолжал секач. - Если ничего, хрю, нет, то нет меня и волка, а значит, никакая скотина меня сейчас не кусает за загривок. И потопа нет, и тебя, земноводное, тоже нет. Ничего, хрю, нет. Нонсенс, однако, хрю. Мы дохнем из-за ничего. Собственно, хрю, и подохнуть мы не может, так как нас нет. Тогда все это зачем? Озаренный неведанным доколе озарением кабан на мгновение замешкался и получил достаточно критичный удар от очередного недоразумения - миролюбивого хищника. И вот, до недавнего времени твердо уверенного в себе и в том, что он делает, секача потихоньку постигало тотальное разочарование. Все-таки, животным думать категорически запрещается. От ума, как говорится, тараканы дохнут. - Вот ведь хрю... - подытожил кабан. - И этого патриарх накормил травами своими! Так я ОМОН небесный вызвала! Вон мигалка в небесах, а этого уже и дух простыл! А травы то его тут при нас! И Кабана эка плющит! Вот ща приедут и будут искать кого к делу пришить! А Патриарх смылся! Ой бедные мы бедные!!! Ведь пришьют дело-то!!! Припишут нам злостное занятие кулинарией первой степени!! Kaban:
Кувыркаясь по песку вместе с волком, кабан таки извернулся и ответил глупой жабе: Волк видал всякую дичь, и видал, и едал. Но такого, чтоб еда философствовала в процессе поедания - это для него было ново. Не разжимая челюстей, намертво сомкнутых на кабаньем затылке, волк прошепелявил: - Новейшая физика говорит нам о взаимодействии наблюдателя с объектом наблюдения. Таким образом, всё равно, кто кого ест, ибо поедаемый взаимодействует с едоком в той же мере, как и хищик с добычей. А значит, нет и разницы. Тут волк очнулся и со страхом спросил: - Что это со мной? - посмотрел на кабана, отпрыгнул и с ужасом завопил, - он заразный!! Куда этот чревоугодец отправился на голодный желудок, - привычно забеспокоился о неразумном дитяти верный домочадец Ноева Дома. Кто обидел почтенного сироту? Загуляется, горяченького не поест, язву заработает. Придется ему порцию отложить и в мою походную попону завернуть, авось теплой дождется. Kaban:>
. Всего этого нет. Мир - это лишь то, что представляет мозг, а мозгов нет. Кабан ненадолго прервался, хряснув по волку копытом. Смешались в кучу тучи пыли. - Однако же, - продолжал секач. - Если ничего, хрю, нет, то нет меня и волка, а значит, никакая скотина меня сейчас не кусает за загривок. И потопа нет, и тебя, земноводное, тоже нет. Ничего, хрю, нет. Нонсенс, однако, хрю. Мы дохнем из-за ничего. Собственно, хрю, и подохнуть мы не может, так как нас нет. Тогда все это зачем?. Немного успокоившись, волк поставил диагноз: - Острый приступ солипсизма. Детская болезнь, вообще-то. Эй, щетинистый, тебе лет сколько? В школу давно ходил? Volk:
Тут волк очнулся и со страхом спросил: - Что это со мной? - посмотрел на кабана, отпрыгнул и с ужасом завопил, - он заразный!! - У него Яфетовы снадобья в крови! Твой рябчик это так. Легкая форма. А уж чего он своему любимцу перед отплытием скормил... Я анализ его крови делать не буду! И не уговаривайте!!! Volk:
Волк видал всякую дичь, и видал, и едал. Но такого, чтоб еда философствовала в процессе поедания - это для него было ново. Не разжимая челюстей, намертво сомкнутых на кабаньем затылке, волк прошепелявил: - Новейшая физика говорит нам о взаимодействии наблюдателя с объектом наблюдения. Таким образом, всё равно, кто кого ест, ибо поедаемый взаимодействует с едоком в той же мере, как и хищик с добычей. А значит, нет и разницы. Тут волк очнулся и со страхом спросил: - Что это со мной? - посмотрел на кабана, отпрыгнул и с ужасом завопил, - он заразный!! Но на этом трагедии не заканчивались. Маленькая и отважная вошь, всю жизнь прожившая в районе волчьего паха, только что повесилась, осознав полную бездарность своей жизни... Кабан смотрел на звезды. И на луну. И на падающие спутники. "Бедные космонавты..." - вздыхал про себя кабан, хотя какое отношение он имел к космонавтам... Впрочем, все мы космонавты на большом космическом корабле под названием "Земля". Матерый секач, задрав пятак вверх, тонко и протяжно взвыл. Volk:
Немного успокоившись, волк поставил диагноз: - Острый приступ солипсизма. Детская болезнь, вообще-то. Эй, щетинистый, тебе лет сколько? В школу давно ходил? - Десять лет, - с трудом припомнил кабан и всхлипнул. - Блин, а я ведь даже не ходил в школу! Kaban:
- Десять лет, - с трудом припомнил кабан и всхлипнул. - Блин, а я ведь даже не ходил в школу! Бог мой! - волк так и сел. Угораздило же его связаться с малолеткой! Главное, здоровый такой, волосатый, снаружи-то и не разберешь. А плачет, вон, как маленький. Волк опасливо приблизился к неуравновешенному малютке полутораметрового роста: - Не плачь, парень, все там будем. - волка мучила совесть. Опоили малыша, обкормили ядовитой травой, потом вообще чуть не убили. А он поди от мамки только-только оторвался. Iafet:
Луна сияла как обычно весело и ярко. Она привыкла заменять солнце. Иафет Ноевич торжественно проснулся. Последовало сопение, кряхтение и один громкий пук. Смущенный, он медленно потащился к третьему чуму. Спросонья споткнулся о притворившийся травой дуб и немножко упал. Добравшись наконец до чума и зашед внутрь, Иафет долго шумел и ангелхался. Через некоторое время на пороге чума появился умытый, причесанный викинг с пожарным топором и крысой в бороде. Опираясь на топор, он побрёл к драккару; толкнул его могучей ногой и запрыгнул внутрь. Когда он уже приближался к горизонту, к берегу прибило парус с чёрной ножкой... - Вот и дефилируй после этого перед этим! - фыркнула разочарованно клювоухая. И повернулась к горизонту хвостом. - Смотрите, на что ради вас, хищников, пошёл! - рухнул без чувств на песок. Храп сотрясал полуостров. - Чума на оба наши содома! Если так дальше пойдет, Всевышний нас не только зальет, но еще и серой засыпет. Мало нам уткозайца пятиногого, не остановим этот сексуальный произвол, появятся кабахули. Или хуликабы? Не приведи Иегова такое увидеть даже во сне. Iafet:
...на закате Иафет уже грёб назад. Драккар был переполнен всякой рыбёшкой, рыбой, рыбиной, чудовищами. Вытащив судно на отмель, он устало швырнул окровавленные багор с топором наземь и гаркнув: - Смотрите, на что ради вас, хищников, пошёл! - рухнул без чувств на песок. Храп сотрясал полуостров. Волк подошел, потрогал лапой, толкнул носом. Сказал с сожалением: - За рыбу спасибо, конечно, а только не жилец ты теперь, парень. Кто ж тебя за язык-то тянул? Iafet:
...на закате Иафет уже грёб назад. Драккар был переполнен всякой рыбёшкой, рыбой, рыбиной, чудовищами. Вытащив судно на отмель, он устало швырнул окровавленные багор с топором наземь и гаркнув: - Смотрите, на что ради вас, хищников, пошёл! - рухнул без чувств на песок. Храп сотрясал полуостров. Газел шевелит копытом русалку, восторг быстро сменяется разочарованием: Сисястенькая! Дохлая! Сволочь ты, Ноевич. Я, может, всю жизнь мечтал себя морским газелем почувствовать, иметь бурный секс в полосе прибоя, а теперь что, некрофильничать что ли? Битвы - не родная Газелу стихия. Мускул борется с салом, неоплатонизм с извращениями Декарта, ему какое дело? Вот девочки.... Газел обтирает слюну о ближайший ствол и заодно чешется, потом волооко глядит на местных фемин: - Спонсирую, че. Романтика будет как положено: волка свечкой поставим, вместо яхты дромадер, прсти господи, какой-никакой, а корапь, потом луна как раз взойдет бесплатно. Ноич вполне музыкально храпит, можем и потанцевать что медленное. Про новую шубку газел дипломатично умалчивает: дорого, да и жарко. Хватит с них и цветочков. Gazel:
волка свечкой поставим,. Начинается. - волк насторожился - Это намек, да? Если что, я неоплатонизм на минутку и отложить могу. Или пока поживем дружно? Выхухоль сгребали, пихали, тащили, в итоге, где она оказалась, ей самой было не особо понятно. И оказалась ли вообще. И что это было. Попутно это сопровождалось какими-то отвлеченными рассуждениями о философии, бытии, очень ждалось упоминания о категорическом императиве, но чего-то так и не пошло. Kaban:
- Извини, пушистая, хрю, без обид, но, как вожак, я должен самоутвердиться за твой счет. И кабан приготовил свой весомый аргумент. - Обрезание? - наморщила Выхухоль носик, поправляя помятый бантик. Но потом улышала. Kaban:
Volk:
Немного успокоившись, волк поставил диагноз: - Острый приступ солипсизма. Детская болезнь, вообще-то. Эй, щетинистый, тебе лет сколько? В школу давно ходил? - Десять лет, - с трудом припомнил кабан и всхлипнул. - Блин, а я ведь даже не ходил в школу! - Все-таки посадят, - печально вздохнула Выхухоль. - Если не за уткоухого, то за этого. Gazel:
Газел шевелит копытом русалку, восторг быстро сменяется разочарованием: Сисястенькая! Дохлая! Сволочь ты, Ноевич. Я, может, всю жизнь мечтал себя морским газелем почувствовать, иметь бурный секс в полосе прибоя, а теперь что, некрофильничать что ли? Битвы - не родная Газелу стихия. Мускул борется с салом, неоплатонизм с извращениями Декарта, ему какое дело? Вот девочки.... Газел обтирает слюну о ближайший ствол и заодно чешется, потом волооко глядит на местных фемин: - Спонсирую, че. Романтика будет как положено: волка свечкой поставим, вместо яхты дромадер, прсти господи, какой-никакой, а корапь, потом луна как раз взойдет бесплатно. Ноич вполне музыкально храпит, можем и потанцевать что медленное. Про новую шубку газел дипломатично умалчивает: дорого, да и жарко. Хватит с них и цветочков. - Во, давайте русалку на ростру! Вполне тематично получится, а то висит там этот Пельш, простигосподи, людей пугает только. Выхухоль еще не совсем разобралась в своем внутреннем мире, но по привычке принимала бурное участие в общественной жизни. Тонкий слух уловил фразу о цветочках. На фоне волка свечкой и медляка от Ноевича, цветочки смотрелись немного пугающе. - Газел, а Газел, - осторожно поинтересовалось пушистое. - А цветочки - это ты полянку какую нашел? Или это ты в смысле, что ягодки впереди еще? Если вдруг с полянки срывал, то осторожнее, там дубы попадаются, нашего Яфета сегодня зацепило немного. BblxyxoJlb:>
- Все-таки посадят, - печально вздохнула Выхухоль. - Если не за уткоухого, то за этого. - Посадят! Хотя мигалка мимо проехалаю Всех так и загребут за организацию и растление!!! А так же за хранение, выращивание и изготовление! И разбираться не будут кто растлял, кто выращивал, а кто кулинар. А раньше бы еще за потребление посадили и за это... - Пиявка покосился на кабана и Ноевича... - Но отменили... BblxyxoJlb:
- Все-таки посадят, - печально вздохнула Выхухоль. - Если не за уткоухого, то за этого. Дык вместе пойдем, - осклабился волк, - ты по 134-й, я по 105-й. Мда, нехорошо получилось, меня-то там уважать будут, а тебе несладко придется. BblxyxoJlb:
- Все-таки посадят, - печально вздохнула Выхухоль. - Если не за уткоухого, то за этого. - За меня не посадят! - уверенно заявила пятилапая. - Мне папенька говорил, что для меня день за десять лет считается. Так что я уже совсем совершеннолетняя! Мне даже алкоголь и сигареты продавать можно. Ну и покупать тоже. Вот! |
||
|