|
||
Kevorkian:
Вот вы, Снегурочка. Целый день в тени были, соблюдая температурный режим. Ненаказуемо. Может, вам даже из тени виднее - аккомодация зрачков, все дела. Но зачем же сразу говорить, что я вот так неправ? Почему бы вежливо не спросить? А я бы вам ответил, что в сумятице боя вы не расслышали. Entre, кот! - это была команда, мол, ударьте, товарищ Старпомкин, двумя засадными полками прямо в середину. А вы... Что я, по вашему, пекторальную от трапецевидной не отличу? Ставите профпригодность под сомнение, да? Наводите милую вашему замороженному сердцу тень на плетень? С первого дня терплю ваш харрасмент. Я требую сатисфакции! А я покамест... Цой, душа моя, конечно к вам. У меня белье после вчерашнего еще не поменяли и вообще, там скромное прибежище холостяка, даже лифчик повесить некуда. Kevorkian:
О, ты прекрасна, возлюбленная моя, ты прекрасна! Только замерзла слегка, наверное. Он, наклоняется, касается губами шеи, целует мочку уха, горячо шепчет, пар дыхания... Как лента алая губы твои, и уста твои любезны. Закрыть иллюминатор все же надо... Ловкие пальцы забрались под простыню, два сосца твои — как двойни молодой серны... Дэмн, как по пояснице тянет все же. Джек спускается ниже, ниже, разводит руками чуть согнутые в коленях ноги и впивается поце... Ой! Што факое?! Хови кау! Я примерз!! После упреков Джека Снегурочка поняла, что, действительно, пора объясниться. И еще - от кого она может ждать помощи в столь опасном деле? Моральной и руководящей - да, от Маши, но физической - от доктора. У него такие бицепсы, трицепсы, квадратичные широчайшие - и так далее... Опять же, скальпели. И еще - здесь нужен авантюризм. Ох, как нужен. Пришло время открыть тайну. Стала бы Снегурочка волноваться из-за подарков, как же! Ну, так позже получат - через двадцать лет с компенсацией. Инфляция, кризис, модернизация - найдется кому объяснить. Здесь было страшнее! Пентагон решил захватить дедушку Мороза и начать массовый выпуск недоклонов - отморозков! Что может быть страшнее генетически модифицированного деда Мороза! Снегурочка решилась и спустилась в каюту Джека. Да-а, это вам даже не операционная времен Пирогова, когда наркоз состоял из стакана водки и удара палкой по голове. Поиграла книгой-перевертышем: Записки врача Булгакова, Записки врача Вересаева, Записки врача Менгеле, Записки Джека-Потрошителя... Нет уж, все равно он сейчас сюда не придет, а пойдет к Цоечке. Снегурочка вернулась в свою каюту, легла под простынку и задремала. Мысленно она продолжала придумывать, как заманить Джека на разговор тет-а-тет и какие придумать аргументы, чтобы он решился вместе с ней противостоять Пентагону. Хватит ли у него авантюризма на это? В сонном состоянии она даже не очень удивилась, когда Джек действительно пришел и начал почему-то с медицинского осмотра и измерения температуры. Ну да, термометр-то Старпомкин утопил... Kevorkian:
Джек с превеликим плэжэ выслушал бы и про Пентагон, и про клонирование дедушки, и про Ангар 18 и про все что угодно, если бы не находился в столь щекотливом положении. Пошел к себе, остановил кровотечение давящей повязкой на основание языка, понял, что какое-то время общаться сможет только языком жестов, взял записную книжку и, написав "Что вы предлагаете? Ке фер? Фер-то ке?", вырвал листик и просунул под дверь Айс-едоры. После чего, шатаясь, побрел на палубу - оттаивать и страдать от боли в обмороженных местах. Снегурочку слегка удивило, что доктор так долго мерял ректальную температуру, а потом стремительно унесся. Она встала - и тут увидала ряд красных точек, пунктиром отмечавших отход доктора. Нулевая группа, резус-фактор положительный. - Боже мой, он же поранился, - догадалась она. Прочла записочку "Ке фер?" и решила: первым наперво, пока пароход еще медленно дрейфует к Антарктиде, надо помочь доктору. Нельзя пускать кровотечение на самотек, все эти "Врачу - исцелися сам, могильщик - закопайся сам" - полная фигня. Окружающие должны спасать последних профессионалов. Она оделась, достала из элегантной анизотропной сумочки красивую баночку с бальзамом. Рецепт этого бальзама был когда-то подарен бабушкой Д Артаньяну - и долго держался в гасконском роду. Бабушка много о нем рассказывала по секрету, доктору должно помочь с первого помазания. Kevorkian:
Температуру? Языком? Ха! Я то предпочту забыть об этой досадной ошибке. Мазь без рецепта не приму. Хватит с меня одного любителя подистиллировать, не помыв руки. Кеворкян. P.S. В Антарктиду не хочу. Там холодно. И он зябко поежился. Снегурочка удивилась. А еще говорил, что доктор. Всем известно, что когда меряют температуру у детей, котов и снегурочек, то градусник им всавляют куда? Туда. Язык доктора поэтому так и называется: ана-лизатор. А если вы подумали, что в темноте вставили его куда-то не туда, - извините, забудьте об этой вашей досадной ошибке. Тогда бы он не замерз, а распарился. У меня свое распределение температур, на тепловизоре легко проверяется. А ежитесь зря: капитан сказал: не Антарктида это вовсе. Cat:
Док, ты потерпи, сейчас будет немножко больно. Самую малость. Зато потом такая гибкость во все члены вернется - женщина-змея позавидует. Да-да, и в отмороженные тоже. А вообще, это хорошо, что ты язык сунул сперва, а не что другое... лингам-то мог насовсем остаться там, куда сунул. Успокаивающе мурчал кот, натачивая когти о палубные доски. - Товарищ Мур, товарищ старпом, жалко же доктора - мучается. А от меня мазь принять боится. Так уж вы его по точкам - акупунктурой - иглоукалыванием. Очень даже здоровье в разные места придает - и инь, и янь. LLou:
Брррр. Цой тряхнула головой. - Цоечка, - жарко дохнула Снегурочка, - ты не думай: промеж нас ничего не было. Исключительно деловой тет-а-тет... То есть тет-а-... Ну, короче говоря, обсуждали мое здоровье и спасенье моего дедушки. - А так он все время о тебе думает. Даже я ему про дедушку, а он все про тебя - двойной серной тебя называл. - Так что если что, так я вот. LLou:
- К слову, о дедушке. Делать-то что будем? Видали, у Врунгелей с Сусаниным, как бы, видимо, родство по какой-нибудь далекой линии, инстинкты передаются. Чего теперь - пешком? У нас теплых вещей-то докторское одеяло и капитанская фуражка. И тапочки, если на ноги. Ну и Старпомкин, если забираться на каждого будет - согреть может. Все равно маловато... Снегурочка вздохнула (прямо целый Корабль Вздохов получается! вот так и протаиваются дырки в озоновом слое). - Эх, Цоечка! Опасно с корабля уходить: там и кракены, и случайные и неслучайные субмарины, и сомалийские нахимовцы, и чуды-юды. Будем дрейфовать по штурманской линейке-лекалу Врунгеля. Авось, поплывем мимо острова Буяна, там нас морской дозор отловит-спасет. А пока с корабля - ни-ни. А забранное доктором теплое одеяло - подозреваю, что до весны не увидим. Зря он от моей мази и от твоих услуг отказался и даже пушистым котом побрезговал. Холод да кровопотеря - так и начинается зимняя спячка. Теперь проснется уже только от весеннего авитаминоза. Misha_Masha:
- А скрипку где взять? Хотя там челюскинцы, у них всегда скрипки есть, или у Снегуркиного деда попрошу, должен понимать. В конце концов, его спасали. - Все в порядке, - успокоила Снегурочка, - судя по мурашкам на спинах акул, скоро догоним дрейфующую станцию Северный полюс-37. А им в обязательном порядке завозят скрипки и балалайки, чтобы культурные ценности развивали, а не в морские карты резались и по моржихам не шастали. У меня там даже знакомый полярник есть, Кумышев Хусен Шаловатович, так он из коллектива самодеятельный оркестр организовал. Каждый вечер после ужина наяривают. Рождение гения под музыку полярников - это даже очень символично! Misha_Masha:
CHEFYPO4KA:
- Товарищ Мур, товарищ старпом, жалко же доктора - мучается. А от меня мазь принять боится. Так уж вы его по точкам - акупунктурой - иглоукалыванием. Очень даже здоровье в разные места придает - и инь, и янь. - Булавку могу одолжить, - охотно включилась Маша в куре те ипсум, - Шляпную. Любую точку берет, проникает до шести сантиметров, головка из розовой жемчужины, инь и янь поляризует замечательно. Как новенький будет, если правильно втыкать. - Ох, подозреваю, что уже весной лечить будем: забрал одеяло, заперся и забабаррикадировался. Представляете - даже Цоечке не открыл! А это уж верный признак зимней спячки. Misha_Masha:
Маша тоскливо задумалсь: доктор слинял, анализы затребовал. Откуда анализы если не кормят и свежевыжатые соки только в проспекте? - Ох, а про анализы и не говорите, - охотно поддакнула Снегурочка. - Вот моей бабулечке доктор тамошний говорит: подозреваю у вас диабетическую болезнь, принесите мне мочу на сахар. Ну, бабулечка у меня человек покладистый: хочет человек мочу на сахар - пожалуйста. Принесла ему большой кусок рафинаду с желтым пятнышком да и спрашивает: милый! довольно ли будет? А он разбурчался, такие прямо некультурные слова стал произносить вслух, а теперь - говорит - принесите мне кала для калориметрии. Странные люди эти доктора. Kevorkian:
- А вот кстати про озоновые дыры имею вам сказать! - показался на палубе доктор, сытый, то есть выспавшийся и, о диво, как всегда велеречивый. Целительная сила сна! Сказал и ротораздирающе зевнул. - Оооо, доктор! - обрадовалась Снегурочка. - Как я рада, что у вас снова есть язык для общения. - Все-таки я бы посоветовала еще и мой бальзам, и Машину шпильку, и Цоино растирание, и котоукалывание. Результаты лечения надо закреплять до основанья. Captain:
- Доктор, вот вы человек от науки, в сказки не верите, скажите, Санта Клаус, он существует? - Товарищ капитан Врунгель, - вдруг осенило Снегурочку, - а вот посмотрите на красивый профиль товарища доктора и мысленно пририсуйте ему бороду. Не может ли быть, что это он и есть легендарный иностранный супермэн Саня Клаус? Kevorkian:
- Вопрос звучит так: Какого хе.. Простите, то есть - зачем мы плывем в эту холодрыгу?! Якобы забрать якобы дедушку которого якобы преследует ЦРУ или кто там еще. Снегурочка деликатно кашлянула. - Простите, доктор, вы проспали. Мы - к сожалению - плывем в сторону не к моему дедушке, а в противоположную. В сторону владений некоего бессовестного иностранного Сани Клауса. Ке фер? - так, кажется, говорят у вас в иностранщине? Kevorkian:
А вы - вы подумайте, что милее вашему сердцу - унылое белое безмолвие, холодрыга и темнота три четверти года, либо же теплое море, синее небо, хорошо прожаренный стэйк риб-ай в руку толщиной и прочие прелести более теплых широт? - А вот тут я, как всегда, согласна с нашим милым доктором: давайте поварачивать от Арктики обратно на юг! - Я только не знаю, что надо крутить, чтоб повернуть. Kevorkian:
- Не примерзнет ли язык у кого-то, кроме доктора, при вылизывании известных мест - Фи, доктор, - слегка обиделась Снегурочка, - я бы на вашем месте не стала снова привлекать внимание к этому факту. - Что значит "кроме доктора"? Вы, извините чистосердечно, мне не вылизывали, а только температуру меряли. - И вообще - здесь могут дети слышать... Kevorkian:
Пар клубами вырывался из ноздрей доктора, ледяная рубашка прилипла к телу, обрисовав стройный торс и мускулистые плечи. "Раздевайся!" - шепнуло шаловливое подсознание. "Действительно ли этот кот пушист до чрезвычайности?" - За что вы меня так невзлюбили? - Это я то невзлюбила? - изумилась Снегурочка. - Я приходила к вам в каюту за помощью. Только в вашу каюту, больше ни в чью. Считая вас мужественным авантюристом. - Я рассказывала вам все про себя и дедушку, пока вы там играли со мной в медосмотр. - Обнаружив, что вы поранились, я тут же побежала к вам с бальзамом. А вам неинтересно. Вы, как многие красивые мужчины, - супергерой и любуетесь собой - и это все. Отрубить голову головоногому дракону - это у вас запросто, а помочь девушке... - горючие слезы потекли по Снегурочьим щекам, она резко развернулась и ушла в свою каюту. Слышно было, как щелкнула щеколда. Поздравляю победителей! Практика - лучший критерий истины :) В Маше и не сомневался с самого начала. И даже вяло пытался прислониться. Предполагал Юкку. Вторым в финале видел Кеворкяна. По фейерверку фантазий подозревал Змейса. В Цоечке предположил Панду, но ещё не настолько знаком, чтобы угадать. Впрочем, второй раз голос на Цой - это была не ошибка, а опасное желание посмотреть реакцию. (Было видно, что Папа_Мама уйдут и без моего голоса.) По реакции Цой и решил, что - Панда. Остальных - не угадал никого. Сам играл - так себе, путался под ногами. Валера опять права :) Впрочем, было желание не отказываться от угона парохода, а класть всех лицом вниз и палить по чайкам - вылетел бы из игры сразу, но с шумом :) Но - во всяком разе - я рад, что помог спихнуть пароход на воду. Misha_Masha:
И ВОТ ВСТРЕЧНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ. Буду очень благодарна, если ВСЕ посмотрят день съедения Папы-мамы-НатаТы. Пожалуйста, где и как вы обозначили на стенках свой выбор. Намеком, прямым текстом, контрпредложением соигрокам. Цитаты в студию, плз. Или хотя бы логические выкладки по тому дню. Устроим небольшой тренинг. Голосование было крайне странным, на стенках разнобой, игра абсолютно хаотичная. Змейс во тьме учитывается. Последний месс, впрочем, грозил папе-маме, на что и ориентировалась. В приводимой ниже стенке, в её начале, я процитировал угрозу Кеворкяна, а в конце стенки - негативное отношение Кота. А в середине наябедничал Маше и ВАЗу, выразив тем самым своё негативное отношение к Папе_Маме. Kevorkian:
У меня трое пострадавших - гиперактивный мальчик и анцесторы его. В результате - три полутрупа, уж не знаю что и делать. Симптомы неоднозначны, можно предположить и холеру. CHEFYPO4KA: Промытое Кеворкяном семейство ходило по кораблю и капало из пробирок. Мальчик Саша - на тетеньку Машу. А его папа - на ВАЗю, которого он называл шахой. nana_MaMa_9I:
А еще в этих пропирках осталось немного капелек этой вонючей жижи. И капнул. Из одной пробирки на ее правую ногу, а из второй - на левую. nana_MaMa_9I:
Папка, умело улизнув от мамки, отправился к "шахе". Угу-угу. Капнем сюда. И сюда. А здесь просто... и тут. Ага-ага. Так-так. Кхм-кхм. Ну, вот. Папка отошел от "шахи", вытирая испачканные руки. - Н-ну-с? Как себя чувствуете? CHEFYPO4KA: Снегурочку это встревожило. Нужно ли что-то предпринимать для сохранности пассажиров и экипажа? Cat:
Для пущей сохрррррааааанности. Промурчал Старпомкин, наводя личную гигиену и периодически бросая зоркий взгляд по сторонам. А то болтики, бинтики, содержимое пробирок разлили... и вообще мало ли что. После этого, когда Папа ко мне обратился с предложением помочь в ремонте, то я его отшил, чтобы было видно, что я не с ним. И решил, что голосов на вылетание Папы_Мамы набирается уже достаточно, поэтому можно либо присоединиться к большинству, либо поэкспериментировать - проверить реакцию вялой Цой. Либо она начнёт огрызаться, и тогда я попробую отбить у неё Кеворкяна. Либо она окажется Пандой, тогда не знаю что. (Вот эта недодуманность и была моей глупостью. Вряд ли бы Цой перешла от Кеворкяна и при ином раскладе, но уж после этого!..) nana_MaMa_9I:
CHEFYPO4KA:
А его папа - на ВАЗю, которого он называл шахой. А что не так с "шахой"? "Шаха" - разговорное, слэнговое название ВАЗ-2106, "шестерки". если уж на то пошло, то "шестерка" куда обидней звучит, чем "шаха". Ну, у каждого свои ассоциации. В моём детстве в Рыбинске не хватало рабочих рук, поэтому освобождали досрочно и оставляли на поселении безвыездно, поэтому нахватался блатных песен и уголовного жаргона. В уголовном жаргоне "шаха" - это тоже "шестёрка", но в отличие от других синонимов к шестёрке ("шнырь", например) имеет чуть более уничижительный оттенок. Kevorkian:
Джек осмотрелся по сторонам. Успокоив кота пульмонологической операцией "обледенелая пятка в лоб, выслушайте обращение к пассажирам, спасибо-пожалуйста", доктор откашлялся и помахав тепла ради флажками, начал Kevorkian:
Значит, что я себе думал. Cat - Дядя Витя Та-ак... Misha_Masha:
Эдак походя обидел, да? Филиппики по поводу тутаевских я тоже читала с большим весельем. Может, Змейса просто котов не любит? На самом деле узнаваемы были все. Кроме НатаТы, которая методом исключения все-таки оказалась Семейством и Лорда, который вовсе не Микки. Ага :) Там - кроме Тутаевской области - ещё и попрёки были, что такому нехорошему подошло бы имя Базилио... Короче - обзывали жёлтым земляным червём :) А я, к сожалению, хотя и собирался часто поминать платье, сумочку, зеркальце и чё-нить из косметики, быстро съехал на свою обычную речь :( А вот что не отыграл образ ни в качестве ледяной бездушной, ни в качестве добреющей, но глуповатой из-за непонимания человеков - жалковато. Захотелось даже сходить на тихий тропический остров - отработать какой-нибудь необычный грим. Kevorkian:
Как будете на остров чемоданчик паковать - свистните и мне, ок? ОК. Только сразу скажу: обнаружил, что во всех своих играх, начав с какой-то определённой маски, потом скатываюсь на один и тот же речетатив. Поэтому хочу сходить на остров с вполне определенной целью: выбрать грим и учиться его удерживать до кончины. nana_MaMa_9I:
И вообще, у вас волосы в носе торчат. Вот! "В носе" - это его личное дело, глубоко интимное. А вот что они торчат из носа ещё и наружу, наглым вызовом окружающему коллективу - вот это уже для сугубо общественного обсуждения. Ну, и на какой остров идём разминаться? :) Но при виде Кеворкяна надулась. Мне в приватках было бы труднее. Писать в приватных письмах совсем уж прямым текстом "А вот давай махнём того на этого - это нам уже два дня даёт, а там посмотрим. Либо вовсе за эти дни закорешимся. Либо - потом подумаем. А что ты уже с кем-то в альянсе - так это даже хорошо: сейчас пригодится, а потом я тебе его уберу и этим тебя с собой в финал выведу" - мне неинтересно. А говорить это же красивым языком от имени перса - требует дополнительных калорий. Поэтому мне легче в бесприватках. Планирую быть на ближайшем бесприватном острове. Использовать его в качестве, извините, грим-уборной. А то я везде довольно одинаковый - вот и хочу попробовать другой грим. |
||
|